jueves, 25 de marzo de 2010

Dile

Dile a la noche que se haga día
dile al miedo que no te guardo rencor

dile a esta cara de destierro que ya viene la resurreción
dile a tus fantasmas que se vayan
a tu recuerdo, que no exista
a tus ojos que no me miren

dile a tu errando pensamiento
que solo estaba de visita
dile a tu mente herida que no me confunda
dile a tus huesos que no suenen cerca mio
que me confundo el latir de mi esperanza con el ruido de tus tobillos al subir la escalera

que se me sale de los labios el brillo de lo que queda de inocencia
y tu...

tu ya no sabes que hacer con ella.

miércoles, 24 de marzo de 2010

Luna de miel en Vietnam

Y fue la última noche
que debió ser la primera
(y ni siquiera era de noche, más bien el mediodía)

que también debió ser mi toque de queda
que también debió ser tu último crimen

es que solo nos hacen reir las mismas cosas
pero no lloramos por lo mismo
cielo, como siempre, arriba mio, no salís de ese lugar en el cual te has metido


luna de miel en Vietnam


de noche las bombas parecen fuegos artificiales
y la muerte suena a poema
las balas están hechas de estrellas

( y tus ojos que hacen que esta estúpida odie la tranquilidad y ame la guerra )

jueves, 18 de marzo de 2010

Marzo 18

Sería exactamente lo mismo que sea viernes 19 o miércoles 17, pero no, es jueves 18 de Marzo, admito que esta fecha no me pone melancólica para nada, no me representa mucho en particular, y en realidad casi que no tengo nada que decir, pero tampoco es una fecha más, me acordé de esta fecha ya que me estaba acordando de vos porque estoy imposibilitada de hablar con vos, entonces por lo menos me acuerdo, práctico (?)
Este fue un mes monólogo, lo único que hice aparte de estudiar y rendir fue pensar, hablar, preguntar, responderme sola, llorar, reirme, acariciar perros de la calle y empezar de nuevo ese círculo de comportamientos resecos y con pocas expectativas de vida.
Bueno lo de siempre, creo que maté a alguien atravezándolo con mis pensamientos esta semana.
El día empezó gritando enfrente del monitor, tratando de adivinar si se moría o no se moría Darín en la película, la gente no entiende que no estoy para emociones fuertes, tengo que hacerme analizar ( y si...) y una de las primeras cosas que voy a preguntar es que significa ese problemita que tengo cuando al mirar una película, no me banco la más mínima escena de suspenso, empiezo a gritar, patalear y preguntarle al de al lado lo que va a pasar, cuando me acelero tengo que mirar para abajo y calmarme, y ahí se me fue la parte más importante de la película (que vida jodida Dios, como se enzaña la especia con algunos). En fin, no se puede todo en la vida (?).

Por supuesto que al período de reflexión post-haberme comportado como una loca de mierda, había que sumarle una cerveza, un sandwich de tomate y unos capítulos de Daria, y una puteada resonante a las 5 de la mañana cuando fui a prender la ornalla y no estaba el encendedor.. pocas cosas me sacan mas que eso (mentira, todo me saca más que eso, la gente que usa piercings blancos, por ejemplo, eso si que me exaspera) igualmente apareció después, ya era tarde para retirar la serie de 15 minutos de blasfemias que había largado sin un mínimo de consideración hacia nada (que raro, yo desconsiderada)ni siquiera hacia el hecho de que eran las 5 de la mañana y el vecino de abajo no tenía que sufrir las consecuencias de mi falta de elementos básicos para poder hacer mate.

Que vintage haberme comido todos los capítulos de Daria en dos días y haber aprendido algo de eso, como una cosa lleva a la otra, la gente techo que viene a ver películas conmigo me hizo acordar de otra series parecidas aunque sea en época, como Ren y Stimpy, siempre me dio mucho miedo esa serie, y tal vez porque me chocaba por completo con el resto de los dibujos animados que venía consumiendo durante mi infancia y pre adolescencia, si bien yo ya convivía con la tecera dimensión en pantalla, ese estilo grotesco, realista y las tramas bizarras y sin sentido, me chocaban, me producía ganas de no ver más nada, aunque seguía mirando y luego me sentía un poco mal (cuanto material para psicoanalizar) es que siempre le tuve miedo a lo conocido mejorado, parece que nunca creí en las continuaciones, en la evolución de las cosas, lo reload nunca me terminó de convencer, y cuando me encuentro con un poco de incertidumbre dentro de un hábitat en el cual debería mas o menos llevar las riendas (ya que me consideraba una licenciada en dibujos animados).. reacciono mal, me escapo, aparentemente es algo parecido al pánico escénico, la historia termina cuando le grito cosas sin sentido a alguien que lo que menos necesitaba era eso y termino quedando como una lisa total (Como llegamos a eso? mágica restrospectiva ).



¨Y mi defensa es hacer que la gente me rechaze para no sentirme mal cuando lo hagan¨



Resumiendo en los tags del día:
Encendedor y la puta madre que te pario
Monólogo
Ren y Stimpy
Miedo a lo desconocido
18 de marzo
8 años
Posibilidad de no verte nunca más porque tal vez me porte como una pelotuda
SE MUERE DARÍN? SE MUERE DARÍN? que no se muera Darín...
(?)

miércoles, 17 de febrero de 2010

Arruinarse


Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear
Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.

Y a veces pienso, cuando me quedo sola
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
No quiero recordarte más, no me hace bien
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber, si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.

Estoy un poco ansiosa y se termina el día
Ando buscando un poquitito de tu adrenalina
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones
En qué estaba pensando cuando me vine acá
Tiene que haber alguna buena forma de escapar
Si bien algunas cosas pudieron mejorar

// Me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos
Te juro, linda, me está costando mucho
Termino los días cansado de extrañarte.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Odiabas el amanecer y yo también
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.


Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Las noches con el huracán, hoy me acordé
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber si te acordas de mi
O no te importa nada de lo que me pasa.


Arruinarse - Tan biónica
http://www.youtube.com/watch?v=BhpqbyppFc8

Pequeñas metáforas visuales acerca de las traiciones diaras

8/5/07
22:22 Pm

Hoy dormi hasta las 21ha, así que estoy de mejor humor.. mi cuerpo dijo basta y me propuse dormir desde las 9 de la noche a las 9 de la mañana para recuperar energías perdidas en las trasnoches de fin de semana, y cumplí.
Venía caminando, cagada de frío, sufriendo los primeros síntomas de lo que va a ser un duro y poco pintoresco invierno, los chachetes paspados, las manos violetas, el pelo enredado y la reflexiva y desesperante visión de las cosas que suele atacarnos junto a la melancolía de extrañar los días mas largos, y sobre todo, los días más felices.
Y fue hablando, o mejor dicho escuchando a un amigo, que me di cuenta de la cantidad de veces que nos traicionamos, todo el tiempo, y por ahora no hablo de traiciones a los otros [de las que algunos, en el mejor de los casos, aprenden ] sino que hablo de traiciones a nosotros mismos, pequeñas contradicciones que no dejan salir a la luz lo que realmente pasa.
Y despues las 10 cuadras que me faltaban por caminar me sobraron para recordar..y mirar un poco adentro. Creo que de todas las personas que conozco soy una de las que se mutila algunas cosas, pero creo que es por el hecho de que le doy demasiada importancia a las cosas, y no pudo dictaminar quien estará equivocado y quien no.. pero uno sigue, así como es, sigue..
No me gusta esta cara de que no quiero a nadie, porque se que en el fondo estoy hecha del mas barato caramelo masticable; sin duda nunca quise estudiar inglés 7 años [por suerte al día de hoy no hago ninguna cosas si no es por el simple placer de hacerlo y saberlo] no me gusta la música electrónica ni la cumbia, pero siempre termino en el mismo boliche escuchando la misma maldita música, y tampoco me gustan las camperas de abrigo, les tengo fobia.. pero voy a tener que usarlas en breve.
No me gusta despertarme a las 6 de la mañana, pero si me gusta vivir el resto del día; odio esperar, nunca supe hacerlo, y sin embargo me la paso esperando algunas cosas.. me da urticaria dejar trabajos a la mitad, pero lo hago y no me gusta sentir que no puedo, pero la mayoría de las veces lo siento.
Siento que no digo todo lo que tendría que decir, y se que cuando lo digo cambio algunas palabras, solo para no lastimar tanto, y eso tampoco me hace bien, pero lo hago todo el tiempo.
Siento que me amoldo demasiado a todo, y a veces me molesta caer tan bien.. o caer tan mal. Sin duda, mis peores traiciones siempre han sido hacia mi misma.
He dicho que si, cuando tendría que haber dicho que no, y he podido perdonar cosas por las cuales debería haber matado.
También maté muchos inocentes...y no soy la única.
Y de mis peores traiciones, la peor fue querer no pensarte.
Odio las despedidas, pero vivo diciendo adíos, y no me gusta que mi gente se valla de mi lado, pero a veces no hago nada para retenerlos.

Doy por entendido que no lo necesito, pero me gustaría verte, y así vuelvo a eso de esperar algunas cosas sin hacer nada para que pasen...traiciono mis principios, mi moral, y a veces lo hago de una manera muy aberrante, casi sin darme cuenta, y si lo hago es por mi bien o por el bien de alguien más [o por un fin escencialmente necesario] a veces con cosas mínimas, y otras veces no tanto..
pero no me lastimo, no me hago daño, porque soy conciente de todo lo que hago y del porque lo hago..
entonces tengo pequeños momentos en los que nada más que mi yo dominante me domina, momentos sin contextos que influyan.. sin pasados ni presentes que confundan las cosas..
Cuando digo que no me gustó una película, cuando digo que no me gusta la comida de Mc. donals, cuando aseguro que voy a quemar vivo al que diseña la revista de la cooperativa, cuando combino minuciosamente lo que me voy a poner.. cuando escribo, dibujo, o me apasiono hablando de algún tema que a nadie le importa.
Mi peor traición es callarme cuando tengo algo para decir.. pretender ser otra persona y olvidar debes en cuando al hermoso y frágil ser que llevo muy dentro y que tanto has descuidado.



// Quién escribía era una persona muy parecida a mi, ahora con una vuelta de tuerca más profunda, pero casi que aseguro que en algunos aspectos somos aún la misma persona, y por suerte no nos parecemos tanto.

Cuando uno empieza a crecer, tiene la libertad de hacer de su libertad un total libertinaje.. sano y sin prejuicios..
inocentemente lo digo, me gusta sonreír asi.

Hace tres años escribí...


¨No duermo muy bien, tampoco quiero saber porque, solo quiero salir a ver el sol
quiero tu amor, quiero tu amor

si lo supieras..
si lo entendieras..

un día la tierra va a abrirse en pedazos

[un día, quiero un dia, espero un día, lo necesito ]¨




// Lo gracioso es que tres años después me estoy sentando a pegar los pedazos de mi, y me leo, me saco las palabras de la boca nuevamente, y en el fondo, aun espero.. a todo eso agregale una canción que dice ¨Que lindo arruinarse con vos¨. Listo, cartón lleno, respiremos lo que hay.