jueves, 24 de diciembre de 2009

La navidad de los monstruos


Yo soy un ser bastante particular, tengo algunas características que me hacen semejante a otros,y vivo en mundo con horarios, leyes, lleno de cosas, trabajo hace bastante tiempo, para alguien, alguien que me creó y a quien yo le debo mi humilde existencia. Mi vida hasta el día de hoy no ha sufrido mayores sobresaltos. Salgo en cualquier momento del día, cuando me llaman, cumplo mi misión y luego simplemente vuelvo a casa, con el resto de los míos. Por las noches y en los días libres, mis amigos y yo disfrutamos de salir a ver el mundo de los que viven arriba, tienen costumbres hermosas, violentas y extrañas, pero me atrevo a asegurar que ya ninguno es capaz de vernos como lo que realmente somos, entonces podemos pasearnos a su alrededor sin que ni siquiera nos perciban, y eso que algunos de nosotros tenemos formas de lo mas grotescas y a mi, particularmente, me persigue desde que tengo memoria un olor insoportable. Los seres humanos, los de arriba, tienen la capacidad de personificar sus temores, y eh aquí el porque de nuestra existencia. Quien tiene miedo a algo, es, por más básico que suene, porque cree que allí habrá algo malo, algo que le hará daño, algo inexplicable, desconocido, con el tiempo nos colocan allí, en esos sitios abstractos llenos de preguntas, manchas de humedad y desesperanza, y ahí, es donde nos toca realizar nuestro trabajo, una tarea más que digna creo yo, ya que analizando el orden natural de los hechos…alguien tiene que hacerlo, pero la verdad es que cuanto más pasa el tiempo, más cosas aprendo, y menos me gusta mi empleo. Las personas tienen el poder de hacernos y colocarnos en esos lugares donde no se ven las cosas del todo claras, donde los malos recuerdos, los traumas y muchos otros factores hacen que, de solo pensar en eso, se les cierre el pecho y se les pierda la mirada, lo curioso es que con el tiempo, la convivencia con dichas personas nos hace sentir menos solos, el mundo de abajo es aún más oscuro que el de arriba, tal vez por eso nos gusta quedarnos a su lado noches enteras, día tras día. Yo soy el monstruo del camión de la basura, la mujer que me creó hace más de 15 años me llama a trabajar cada vez menos, pero sin embargo no se ha olvidado de mi, puesto que sino no estaría contando esta historia, ya que habría desaparecido. Ahora que ella vive en un lugar donde no se entera a que hora recogen los residuos, yo tengo bastante tiempo libre, y suelo ir a visitarla de noche, pero ella tiene el sueño muy pesado, y yo me di cuenta hace rato que cada vez que aparecía era para problemas, ya que al instante al camión de la basura le salían dientes y cuernos, y se abría el asfalto a su paso, y los recolectores vestían largas túnicas negras, y ella salía corriendo despavorida. A veces me rehuso a hacer mi trabajo, ya hay otros monstruos que la hacen llorar, pero de todos yo soy el más anciano, y quizás el que más la entiende, junto con el monstruo de las escaleras y el monstruo que vive en las gradas de los circos.

Una de mis tantas noches libres de paseo por el arriba, ví que las calles estaban más iluminadas que de costumbre, de día, la gente se movía de un lado al otro sin control de si mismos, en las ventanas de las casas se alcanzaban a divisar árboles de plástico revestidos con adornos de colores, casi todos gritaban o lloraban sin motivo aparente, muchos otros se encerraban y llamaban a sus monstruos, sin embargo, la locura y el aire de festividad me llamaron poderosamente la atención, y anoté una palabra que desconocía pero que repetía todo el mundo, la palabra navidad. Cuando volví abajo, no pude esperar más para contar todo lo que estaba pasando arriba, las personas estaban enloqueciendo, tal vez nuestra creadora también…. eso tiene que preocuparnos a nosotros, sus monstruos. Opté por juntar a todo el clan alrededor de la mesa y contarles lo sucedido, todo lo que ví y averigüé, porque simplemente pensé que se nos venía la noche, todos entraron en pánico, nadie sabía nada de nuestra dueña hacía un tiempo, y el único que podría llegar a saber algo, era el monstruo del miedo a la soledad, y el trabaja horario corrido y hace horas extras, hacía mucho no teníamos noticias de él. En el medio de la desesperación, el monstruo de las relaciones largas aseguró ¨a mi me tocó trabajar la navidad pasada, no tienen de que preocuparse, es una costumbre que tienen aquellos, es algo de todo los años, dura unos días, después la locura vuelve a su cause normal, es más, ellos festejan y hablan acerca de regalan cosas, ayudan a desconocidos y se les ablanda bastante el corazón ¨

Todos nos quedamos maravillados al escuchar esto, y concluimos en que recordábamos que siempre había un día al año en el cual no había casi nada de trabajo, fue entonces cuando el monstruo de los fracasos académicos proclamó ¨ Ya trabajamos bastante por este año, ya que los de arriba festejan, festejemos nosotros también, hermanos monstruos, día tras día nos encargamos de estar ahí, donde nuestra dueña nos necesita, no importa la hora y el lugar y encima, cada vez que aparecemos, es para cagada… es hora de tener un día libre, por lo menos uno en todo el año, donde no respondamos a ningún llamado y podamos dedicarnos a lo que queramos ¨ y entonces, declarados en huelga, nos pusimos a trabajar en lo que sería nuestra navidad, la navidad de los monstruos. Primero nos organizamos para ir arriba a investigar mas a fondo el tema de la navidad, las conclusiones fueron asombrosas y más que interesantes.

El monstruo del ascensor y el monstruo de abajo de la cama mantuvieron una conversación similar a la siguiente

-¨ La navidad es una mujer con barba, gorda y vestida de rojo¨

-¨…pero una mujer? Con barba?¨

-¨ Y si.. porque no? La chica que se para siempre aca arriba a la noche es mujer.. y tiene barba ¨

-¨ Ah si.. tenús razón, y vestida de rojo? Porqué ?¨

- ¨Obviamente, para que la vean y no se la lleve puesta la marea de gente que corre de un lado al otro sin sentido, aparte hay una navidad cada dos cuadras, pero solo una en toda la ciudad es la verdadera, el resto están disfrazadas, y creo que corren porque juegan encontrar a la verdadera ¨

-¨¿Entonces tenemos que disfrazarnos de navidad, elegir a la verdadera.. y correr alrededor?¨

-¨¿Claro, y parar a las 12 de la noche para brindar, y escribir una carta ¨

-¨¿Una carta a quién?¨

-¨Ah, ni idea, a la navidad supongo ¨

-¿Y que le ponemos en la carta?

-¨Que se yo.. eso lo vemos después¨

- ¨¿Y esto?… digo, las 100 bombachas rosas que te robaste.. ¿dónde van?¨

- ¨ En la cabeza, obvio, ¿dónde más? ¨


Ahora si. Todo tenía sentido. Con todos estos datos ya sabíamos todo lo que nos hacía falta, las luces de colores, los renos, el árbol de plástico, y en el transcurso del día, aunque con algunos inconvenientes, logramos juntar todo lo necesario. Yo tomé prestado un reno y un árbol de navidad del parque, nadie lo notaría, hay un montón, y mandé a los otros a conseguir luces, creímos que con una manzana de alumbrado público era más que suficiente. Aún así algunas cosas no cuadraban muy bien.. tenía que haber nieve, pero hacía mucho calor como para que nevara, y tenía que haber regalos, pero ninguno de nosotros sabía exactamente que era un regalo.
Mientras transcurría el día previo a la navidad, a todos los monstruos se los veía muy entretenidos y emocionados con la idea de tener una fiesta, el abajo estaba distinto, iluminado, yo nunca había visto mi hogar tan lleno de cosas, tan colorido.. sin embargo había algo que no me dejaba disfrutar del todo del clima festivo y alegre en el que se sumergían el resto de los míos. Recordé también que no estábamos todos, que faltaba uno de nosotros que todavía no se había enterado de nada, y esa noche, mientras los otros terminaban los preparativos, fui a buscarlo. Cuando ella apagó las luces, el ruido y se acostó a dormir, entre una vez más por la ventana del baño, como de costumbre, me escabullí por debajo de la puerta que estaba cerrada, y fui directo a su cama, al lado de ella descansaba el monstruo de la soledad, fiel a su lado desde hacía ya mucho tiempo, le cantaba una tierna canción al oído, y con sus manos le secaba las lágrimas que suele derramar antes de dormirse. Cuando le conté las novedades se negó a dejarla aunque sea un día, puesto que el también se sentiría muy solo. Tuve que darle todo el cronograma de actividades que teníamos planeadas, no estaba muy convencido de correr alrededor de los otros hasta medianoche.. pero logré convencerlo, porque la verdad que los monstruos no sabemos muy bien lo que es llorar o reír, pero a simple vista hemos observado, lo iluminados que se le ponen los ojos cuando nos alejamos un tiempo de su lado… y si dependiera de nosotros, por solo imaginarla reír, preferiríamos no existir, pero sabemos que no podemos hacer nada al respecto, solo darle un día donde ni siquiera sepa quienes somos. Así que, el monstruo de la soledad y yo, regresamos al abajo a seguir con los últimos preparativos, ya que para este entonces, quedaban horas para la navidad. Nos quedaban un par de tareas por realizar, contarle al resto de los monstruos del mundo acerca de la navidad. Cuando fuimos al supermercado chino a conseguir turrones y maní con chocolate, nos encontramos con un monstruo de alguien más, un vecino, el monstruo de las góndolas de los supermercados, que enseguida tomó cartas en el asunto, e hizo correr la voz, visitamos junto a él a un monstruo que vive en las imprentas de la prensa amarilla, y como por arte de magia, los monstruos del mundo entero, donde fuera que vivieran, aceptaron con mucha alegría la propuesta y dedicaron el resto del día pura y exclusivamente a organizar su navidad, y no trabajaron nada mas que en eso.
Cuando volvimos abajo, nos pusimos nuestros trajes y empezamos a corrernos unos a otros, y fue muy divertido, pero en ese momento me di cuenta de algo y pregunté si alguien sabía porque hacíamos todo esto. Se hizo un silencio y todos nos miramos entre si durante un lapso en el cual esperé que alguien me contestara algo, pero nada. Los monstruos que mas habían investigado el arriba, anotaron muy bien cada una de las especificaciones necesarias para festejar la navidad, pero ninguno reparó en averiguar porque las personas festejaban ese día. Así que ahora nos faltaba eso, tener un porqué. Las razones de los de arriba no son las mismas que las nuestras, nunca las fueron, así que el porque de los de arriba puede que no sea el mismo que el nuestro, o tal vez si, al fin y al cabo, no seamos tan distintos de quienes nos crearon. Volviendo para atrás unos días recordamos entre todos lo que nos llevó a semejante operativo, y aunque al principio las razones no eran más que divertirnos todo un día, luego el trabajar entre todos y el estar todos juntos después de tanto tiempo, nos hizo recordar que también somos algo parecido a lo que la gente llama familia, y nos hizo sentir bien ver que los otros se sintieran bien, y saber que durante todo un día a ella se le dibujaría la más hermosa de las sonrisas. En ese momento descubrimos lo que significaba regalar.
Dar algo que aunque sea por un momento, llene de paz. Ahora si tenía sentido festejar la navidad. Uno de los monstruos sugirió sentarnos a la mesa a brindar y escribirle la carta que la gente, y sobre todo los niños, le escriben a la navidad, pero ninguno sabía muy bien que poner. El monstruo del miedo a ser grande dijo, que había que escribir para pedir algo por nosotros mismos, algo que queramos mucho, pero que también había que pedir por alguien más, ya que siempre hay alguien más pidiendo por nosotros, entonces en la carta quedaron mas o menos estas palabras:

Querida navidad, nosotros los monstruos queremos trabajar un poco menos el año que viene, pero nos gustaría, de ser posible, que ella nunca se olvide de nosotros, así no desaparecemos, y que con el tiempo podamos vivir todos juntos, nosotros y ella, pero sin que sufra cada vez que nos acercamos.

Y prometemos devolver el reno, las luces y el arbol mañana temprano.



Gracias, los monstruos.



Mientras los monstruos terminaban de redactar su carta, comenzaron a leerse otras líneas de texto entre sus palabras, y se alcanzó a leer:

Querida navidad:

Estoy disfrutando mucho de que los monstruos estén un poco lejos, pero ayudame a que nunca me olvide de ellos, ya que aunque me den miedo, son parte de mi, y me hicieron quien soy, y la verdad que estoy muy encariñada. Los he visto taparme los pies de noche cuando tengo frío y morfarse cuanta masita dejo arriba de la mesa. Espero que este año los monstruos del mundo entero trabajen un poco menos, y que en sus horas extras todos nos podamos sentar a tomar un café con ellos, sin salir corriendo.

Gracias, ella.



Y es por eso que en navidad, hasta el más incrédulo siente que todo es posible
.... porque los monstruos están muy ocupados festejando.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

My orphan year



My father had dementia
He lied in bed for months
Once in a while he’d call me
And ask me to fly down
I told him that i’d love to
But i had things to do
And so he died without his son
I heard about it drunk after a show

My mother battled cancer
For over seven years
I nursed her and i held her
When time was running out
The night before she left me
I drank scotch all night
And thanked her for everything she’d done
Raising me alone wasn’t much fun

Dad i can forgive you,
But i’ll never forget,
Months i wouldn’t see you and when i did
You’d be out with your friends all night
Alone and only nine
I watched the outer limits
And scared out of my mind
I wonder if you felt the same
The days before you died
I wonder if you even knew
Why i wouldn’t come around
I bet if you had been there,
There wouldn’t be this song

2006 goodbye parents
For once i am sincere

2006

.. my orphan year





NOFX - http://www.youtube.com/watch?v=YsXEa61iD9A

domingo, 20 de diciembre de 2009

Agonía de dragón

Demasiados habitantes en una ciudad pornopop
demasiados pelotudos corriendo para el mismo abismo
un por que marcado en fuego en la frente
sino son las manos, son los dedos, sino son las uñas, sino los pensamientos

en el mundo somos 6 mil millones de imbéciles jugando a ser otra cosa
por eso yo ya no me tomo nada muy enserio
porque tomarse a los demás enserio parece no estar de moda

armas gratis para todos
drogas de diseño y fiestas de nunca acabar

que el fin del mundo empezó hace rato
lo empezamos aquella vez que dejamos que nos metieran el dedo en el culo
el día que dejamos que la incoherencia marcara tendencia
el día que nos pusimos la camiseta war friendly

si, te acordás? fue el mismo día que nos miramos y nos cagamos de risa para no llorar
fue el día que a los pibes en las esquinas les sangró tanto la nariz que las veredas se tiñeron de un rojo intenso muy vanguardista
casi tan vanguardista como el miedo
aún mas posmoderno que la mediocridad



pero dicen que las putas, los chorros y los pelotudos existen desde tiempos inmemoriables

y basicamente, concluyo, no existe nada más que eso.


Muchos años de dictadura, muchas balas al aire, una explotó en mi, ya era hora, mil disculpas por haber tardado tanto.




Y pido disculpas porque se que lo que estoy por terminar de escribir no es para nada gracioso ni deja ninguna sensación de ternura ni de nada que se le parezca. Debo estar triste como las perlas, debe ser esta agonía de dragón en el pecho, debe ser esa bala trabada en la garganta, o esas palabras que se niegan a salir, odiar, hacer daño y olvidar.

Yo que se lo que se siente matar
hoy veo como me matan
y te perdono la vida,
pero por favor, no vuelvas, no te acerques, no me cuentes todo lo que pasó desde que te maté hasta hoy
porque voy a tener que matarte de nuevo

y tal vez para toda la vida.





/// ¨Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor... aunque la violencia, se practica a plena luz del día¨

Me corten la lengua


Me dijiste “píntame” y pinté una luna
luna de cuarto menguante con guante de podar,
que con la otra mano agita cacerolas
con el ruido de las olas que las tiene enamorá
y lloraste al verla

“imagínate que te pinto yo a ti un sol radiante y lo pongo delante
pa cuando no estés”

que me corten el gaznate si no veo que se baten
mariposas a tu andar
si no lloro una bahía cuando estés loca perdía
de conmigo cojear

te pedí que no me ataras y empezamos
con los nudos en las manos, los grilletes y el bozal,
que más tarde, cuando el día no ejerza
con la camisa de fuerza nos pondremos a bailar,
y trastabillar entre tanto pie que no sabe trabarnos
ni sabe quitarnos las llaves del anochecer

que mala muerte me venga o me rebanen la lengua
si te quise querer mal
tú me diste tanta fiebre, yo te di perro por liebre
y nos quedamos en paz...

que si la noche se estaba encuerando no fue para verme
lo que quería es cincuenta y la cama ¿con quién?, daba igual
con troncos viejos que con calaveras, que esconden los dientes
con dedos largos que nadie les queda para señalar
con los muñones que escriben derecho en renglones torcidos
con el olvido que siempre se acuerda de resucitar,
con los relojes que me echan las cuentas y no han entendido

( que no me he rendido, quise fracasar )

que me ronden moscardones al olor de los cajones
que una vez cerré por ti
si palpitan cremalleras al compás de primaveras
que no las quieren abrir

// que se caiga el sol a cachos, y con él el dios borracho
que te quiso hacer sufrir
que te echó su mal aliento que yo transformé en cemento
para hacerte sonreír




- Marea - http://www.youtube.com/watch?v=l-LzxjYsy0s

viernes, 18 de diciembre de 2009

People like you don´t like people like me


Acepto que puede que dé un poco de miedo que alguien de una vez diga algo.


No, en realidad no lo acepto
no me parece

que haya que decirte solo lo que quieras escuchar
que haya que sentarse solo a esperar
que tengamos que tratarnos como idiotas

no, la puta madre, no tengo ganas de vivir en un mundo donde sabemos que hay alguien que necesita algo, y no hacemos nada para solucionarlo.

no, tampoco te voy a dar el lujo de que pienses que todos somos iguales
no voy a dejar que te confundas


Nos quitaron de todo, ya lo se, y no es que no duela

nos dijeron donde estaba lo que necesitabamos y después simplemente, no los quitaron
nos tatuaron la cara con misterios e inseguridades
nos pusieron una gran pared en el medio

pero creeme que si se llega a vislumbrar un hilo de luz por un mínimo agujero
y en ese hilo de luz se ven tus ojos, perdidos, dormidos
es que aún no nos vencieron
es que aún no nos convencieron



es que aún no nos metieron esa estúpida idea en la cabeza
de que con el amor solo no alcanza para curar tanto espanto y tanto dolor



// (...) ¨terminemos con el invierno
fuera de nuestras almas, comencemos un mundo nuevo,

[que vuelva la esperanza ]

nuestra sangre es la sabia
que hará de brotar
en las semillas ya sembradas
un mundo por cambiar¨...

martes, 15 de diciembre de 2009

Música para títeres


Tardes que empiezan, como cualquier otra tarde
Martes de cotillón, lindo.. pero no sirve de mucho, ni ayuda que sea martes
no como los jueves, que son esperanzadores
o los viernes, donde juego a cambiar el mundo

tardes en las que salgo
y me envuelve
un aire
por abajo de la remera
por abajo de las dudas
un aire

hermoso, pero extraño, cero de lo normal, al infinito y a mi
me pregunto en mis momentos de lucidez extrema, porque siempre quiero irme
pero no, me quedo

y me atrapa en la tarde
el aire de marzo en noviembre entra y me cruzo
(y yo tan expectante) con recuerdos de otras vidas, de otras cosas, de cuando eramos chicos y el mundo era un gran tablero

caramelos de peluche
música para títeres
dibujos con líneas en la espalda
témpera en los ojos
nubes en cubos
el corazón de goma espuma
y una tranquilidad de plastilina debajo de las uñas

ahora mis manos hechas de un manto de estrellas
tocalas y pedí un deseo, hoy se hacen realidad los sueños, los miedos y los misterios

pero no llores








( porque si llorás se me va el aire )

jueves, 10 de diciembre de 2009



// Por suerte hoy en día los medios están a nuestra disposición para ayudarnos a solucionar este tipo de inconvenientes (?)

Lo que esta ciudad callaba


Miraba unas fotos, a veces parece un largo, hermoso y lejano sueño
me acorbada
del olor a las cuerdas en los dedos
del brillo de mis ojos de nena en las clavijas
de una canción que reparaba cada duda, una canción indescifrable
los dedos torpes, errantes, una voz dulce, aún más torpe que mis dedos

éramos lo ajeno, lo prohibido, lo salvaje, el lado B
éramos lo que no se podía, lo que no se debía, pero éramos lo que queríamos al fin ser

éramos la banda de sonido de nuestros propios ideales
las caras descubiertas, las rayas, los lunares, los alfileres de gancho
la sonrisa mientras sonaba Santería
el beso en un pogo violento
la consecuencia de un proceso moral y social

éramos los punks, los hardcore, los alternos
los que seguíamos, los que arriesgábamos
éramos, amigos míos, lo que esta ciudad callaba

el grafiti que alguien tapaba
la difonía el domingo
los golpes duros directo a la cara
los envases en la mochila
las uñas despintadas, el olor a madrugada, el cordón de la vereda
el quilombo cotidiano y rutinario con la cana

solía exitir todavía algo que llamabamos códigos
muchos nos fuimos de casa, pero la calle siempre estuvo debajo de nuestros pies


Una vez, a los 15 años, muy borracha en algún lugar, me mire a la cara en el espejo de un baño en un recital, me pregunte si ese momento podría durar un poco más, me pregunté si algún día me olvidaría de todo, si llegada la mayoría de edad el sueño o el ideal se terminarían... me pregunté en que esquina quedaría lo que sería de mi, para poder ir a buscarlo cuando haga falta.

Mucho tiempo después aún llevo muy adentro lo que fue, no tengo necesidad de hablar con un tono melancólico acerca de la música que solía escuchar, porque la sigo escuchando, tampoco necesito aclarar que tenía otros ideales, porque basicamente y aunque con muchas modificaciones, sigo peleando por lo mismo, tampoco puedo decir que me volví una piedra, cuando me río mucho me acuerdo que estoy viva y me sale llorar
y mis amigos, ahí están
y mis promesas, intactas, siempre ocupan el mismo lugar


yo no quería ser otra cosa que lo que soy hoy
yo no quería distancias kilométricas conmigo misma
yo no quería hablar de mi misma como si fuera alguien más

y al final me salí con la mía
porque nunca dejé de soñar.

jueves, 3 de diciembre de 2009

De a ratos que sea cierto


No se.. perdí la cuenta.. no se en que momento confiar se tornó tan estresante, de a momentos es imposible.

Pero también mi décima cuarta teoría es válida, sino confío yo, no confías vos, no confía nadie.

Cualquier comportamiento exajerado es un mecanismo de defensa, asi que vivir exageradamente a la defensiva es basicamente ponerse a toda la gendarmería en la frente, y el término generalizar me queda muy chico a la hora de hablar de política y de amor. Supongo que dar el brazo a torcer una vez cada tanto tenía que suceder.. creo que esta vez quiero que sea distinto, porque creo que a veces se puede , no digo siempre, ya que inevitablemente tenemos que perder más que lo que ganamos a lo largo de la vida, y digo tenemos, porque si ya a este paso somos un poco imbéciles, imaginate si siempre nos saliera todo bien, no solo seríamos unos completos imbéciles sino que también estaríamos bastante aburridos, todos sabemos que no hay nada mas peligroso que una persona aburrida, bueno si, una cosa, una mujer despechada, pero no mucho más que eso.

La verdad que siento que mis palabras no llegan, no alcanzan, no sirven, o no se terminan de entender muy bien..
la otra gran verdad es que llevo en la espalda una vida como la que llevas vos, no hice todo bien, de hecho, tal vez no hice nada bien, pero por lo menos lo hice, y me saco todos los días los clavos de la inseguridad, y juro que dejé hasta la ultima neurona en el proceso de intentar hacer que nadie llorara, aunque yo lloré mucho, y a veces me escondí para no llorar enfrente a los demás. Y la verdad es que a veces el miedo no me deja pensar, ultimamente me cuesta mucho reaccionar, muchísimo, vivo casi a un mes en diferido de todo lo que me pasa, y debe ser por eso que me esta costando tanto todo lo que siento.



Así y todo de a ratos me gustaría que todos sigan pensando que soy una persona que no se aferra a nada ni a nadie,pero por una cuestión de amor propio y hasta por un poco de dignidad, acepto que nada de mi frivolidad es real, que todavía me duelen todas mis heridas de guerra, que me gusta tener fe en que todo va a mejorar, que no conozco otra manera de vivir que no sea en el respeto y la verdad, que aquí mis ojos trazaron un cálido mar y una distancia inquebrantable a donde sea que quieran llegar.

miércoles, 2 de diciembre de 2009



- ¨Sabés que... hoy voy a salir sin corpiño¨
- ¨Genial (...) yo voy a salir sin pantalones¨






(En calle Rodriguez he tenido las conversaciones más carentes de sentido de toda mi vida)

martes, 1 de diciembre de 2009

War is over


2:10 de la madrugada.
Media hora de paz

no duele nada en esta instancia.




Curiosamente, el no querer hacer nada que salga de mi y demuestre lo que me pasa, me llevó a una página de esas que revelan la carta astral, fenómeno posmoderno si los hay. Y es aún más curioso el hecho de que muchas cosas tienen sentido, aunque yo no soy una escéptica ni una total víctima de mi credulidad.. bueno si, de mi credulidad si soy víctima a veces.

Mis sueños se parecen cada vez más a la tapa de Sgt. Pepper


Mi cara se parece cada vez más al album blanco

Y tengo casi tanta visión del futuro como tuvo Ringo Star el día que Lennon le tiró la onda de formar una bandita beatle (?¿)


Es cierto, la hippie encubierta entiende que si hoy nos metieramos en una cama a tocar temas que hablen de paz y amor, no lograríamos detener una guerra ni en Vietnam ni en Maldonado, sino que se libraría una batalla aún peor y mucho más mediática, ilimitada, que llegaría hasta los confines mas recónditos de youtube.
Asi que, para que me miren y me tilden del freak, tengo toda mi vida, pero me pasa que hoy siento una necesidad inminente de terminar esta guerra, necesito asumir un compromiso social conmigo misma, rescatar a las victimas que fui dejando todo este tiempo

y cantar canciones junto a una artista conceptual oriental en piyama, a ver si se me acaban las balas de una vez
y desterrarme del inconciente al que acabo de dictaminar el octavo pecado capital, el que me va a llevar al infierno, la autocrítica.


War is over if you want it
(si, la verdad es que lo necesito)

Block party :: This modern love


TO BE LOST IN THE FOREST
TO BE CUT ADRIFT
YOUVE BEEN TRYING TO REACH ME
YOU BOUGHT ME A BOOK
TO BE LOST IN THE FOREST
TO BE CUT ADRIFT
IVE BEEN PAID
IVE BEEN PAID

DONT GET OFFENDED
IF I SEEM ABSENT MINDED
JUST KEEP TELLING ME FACTS
AND KEEP MAKING ME SMILE
DONT GET OFFENDED
IF I SEEM ABSENT MINDED
I GET TONGUE-TIED
BABY, YOUVE GOT TO BE MORE DISCERNING
IVE NEVER KNOWN WHATS GOOD FOR ME
I WILL BE YOURS

ILL PAY FOR YOU ANYTIME

YOU TOLD ME YOU WANTED TO EAT UP MY SADNESS
WELL JUMP ON, ENJOY, YOU CAN GORGE AWAY
YOU TOLD ME YOU WANTED TO EAT UP MY SADNESS
JUMP RIGHT ON
BABY, YOUVE GOT TO BE MORE DISCERNING
IVE NEVER KNOWN WHATS GOOD FOR ME
BABY, YOUVE GOT TO BE MORE DEMANDING
I WILL BE YOURS

WHAT ARE YOU HOLDING OUT FOR?
WHATS ALWAYS IN THE WAY?
WHY SO DAMN ABSENT-MINDED?
WHY SO SCARED OF ROMANCE?

THIS MODERN LOVE BREAKS ME
THIS MODERN LOVE WASTES ME

DO YOU WANNA COME OVER AND KILL SOME TIME?
TELL ME FACTS, TELL ME FACTS, TELL ME FACTS
TELL ME FACTS



// THROW YOUR ARMS AROUND ME

Noviembre, como sacado de una película de muy bajo presupuesto.

Sin embargo, a mi me divierte mucho el cine barato =)


(Foto del día que se nos ocurrió con Bajo cambiarle el nombre a las calles )

Si, elijo donde estar, y en que momento decirte
y si me callo es solo para escuchar otras voces
y asi me siento menos perjudicada por todo lo que llevo dentro

Sentemosnos en algún lado a tomar helado y observar como lentamente se va el dolor.

martes, 24 de noviembre de 2009

Domingo entre semana

Domingo entre semana, lo de siempre.
Solo que hoy no quiero escuchar más nada.

No quiero que suenen esas hermosas canciones
No quiero que el mundo se detenga por nada
No quiero que nadie me mire a los ojos

No quiero ni necesito más palabras.

Quiero que este día pase desapercibido, quiero mirar para un costado y que no haya nada, quiero que las esquinas no me lleven a ningún lado, que tu casa se pinte de otro color, que mis manos se quiebren y dedicarme a otra cosa. Solo por hoy te prometo ser la sombra de lo que siempre pretendiste de mi, y darte el gusto de que pienses, de que yo también me fui con la lluvia perlada del febrero mas triste del mundo. Hoy te regalo tu mundo perfecto, donde yo no estoy en ningún lado.
Solo por estas horas te doy entrada libre a todo lo que me rodea, para que hagas lo que quieras y lo transformes a tu gusto, solo por hoy me mudo a donde nadie me encuentre, y responderé generalidades ante cualquier pregunta existencial.

Y vos reíte de todo, los días como hoy me alejo y me voy al lugar donde creí en el para siempre.

Pero mañana prometo retomar el amor nuevo, y ser la misma loca hablándole de amor a los perros. Mañana querido te juro que ya no vas a estar ni siquiera entre mis miedos.
Mañana el Sol se volverá a posar en mi boca, y la esperanza volverá a los pies de mi cama

Mañana nos reiremos de todo
Y yo volveré a amar con locura
A llorar por cualquier cosa
A reír solo por reír nomás

Que hoy suceda un milagro para los dos, que pase algo que te pueda sorprender, que vuelva el fuego a tu mirada llana, que se caliente tu pobre y anestesiado corazón, que un buen chiste te haga sonreír, que una hermosa canción te haga acordar quien sos, que una fuerte brisa te aleje para siempre de mi para que la onda expansiva de todo tu temor no destruya lo hermoso de los dos que quedó para siempre en mi interior.

sábado, 14 de noviembre de 2009

Miedo andate por favor

llevate tus cosas un tiempo, andate a vivir a otra parte
salí de adentro mio unos días

dejame en paz, dame unos segundos de calma
que me duele este tiempo que estuve anestesiada
estos años de no saber quien soy

que me arde la garganta si te pido que te calles
que me dejes salir la voz, clara, precisa, aunque a veces absurda

Miedo, volvete loco como yo, dejanos tranquilas a mi y a mi sombra, volvete un aliado cuando hagamos el duelo inevitable, volvé a mi pasado y quedate con esa mujer en llamas, que se desarmaba con una mirada.

Miedo, quiero vivir esto como si fuera algo nuevo, no me contamines, no me dejes rendida a los pies de mi conciencia, quedate si querés a un costado, por si se me ocurre entregar lo único que queda de mi, cuidame cuando se me vaya el aliento rezándole a la última estrella antes del amanecer

en la cama de alguien que no prometa estupideces
y solo se siente a escuchar mi canción.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Otoño clave

Parece una muñeca¨ decían las vecinas

¨Solo una muñeca?¨ pregunté



Si hubieras sabido que no era de trapo, tal vez no la hubieras descuidado tanto.

Si hubieras visto lo que había por dentro


no estarías pidiendo explicaciones al caso





[ Dedica este corto tiempo que te queda en pegar sus pedacitos, en coser sus cicatrices, en arreglar su vestido, el que no brilla, ya gastado.. ]



Luego ponla en tu pecho y siente
que de tanto latir su corazón, ella no duerme.
Se rien de mi mis días y resuenan aún tus golpes

[ dentro de mi ]

no me llevaré ni un poco de tu incoherencia
no quedarán secuelas
la tarde se hace larga, mi vida

shh (a la noche se me caen la ropa y los miedos)

a veces el camino se bifurca
y tu voz

se va

no vuelve



{ quedate vos, ahí parado, con tu verguenza }

domingo, 18 de octubre de 2009

Acerca de las madres, los hijos, los años y los errores

No recuerdo haber dado mucha información sobre este tema. Para ese momento yo tenía si no me equivoco 17 años, ganaba plata para comprar discos en lo de fito haciendo prendedores en forma de estrella, nos habíamos puesto muy alternativos por esos años. Yo que usaba el pelo corto, yo que llevaba por dentro la adrenalínica mirada de los punks viejos que nunca llegué a conocer por otra cosa que no sean canciones, yo que usaba lunares y rayas de manera indiscriminada y sin tener ni siquiera noción de lo que era el que dirán, yo moría por los claveles rojos, hechos de gajos de cosas que nos pasaron, usados generalmente para los velorios y entierros, yo me desarmaba al verlos, y pasaba horas analizándolos. Ese color rojo fuego, como la mirada de mi vieja, sangre, temor, locura, dulzura, piedad, maldad, todo convive en esa flor de manera mágica y equilibrada, es solo una flor y cada uno que la tome se verá forzado a hacer un juicio acerca de ella, olvidando que quizás solo sea una flor, y que como toda flor, solo por existir es bella.
Ese octubre pasé por la florería que estaba a la vuelta de mi colegio, invertí los ahorros de esa semana en un ramo de claveles rojos enorme, con una tarjeta que intentó seguramente ser tierna, compasiva, y hasta afectuosa. Toda mi analogía de los claveles deviene en lo siguiente: cuando iba caminando hacia mi casa me contenté con saber que por un par de horas ella miraría las flores e intentaría guardar algún buen recuerdo de mi en su corazón, ya que era un final esperado lo que sucedería después. Me dejé de sentir hija cuando me vi llevándole flores a alguien que no me conocía. Me sentí parte de una especie que a veces olvida lo que es, y entendí algo que aprendería años después, no todas las madres son como las madres de los tangos, y algunos hijos somos una consecuencia, y solo necesitamos mirar una foto debes en cuando. Yo sin darme cuenta llevaba flores al entierro de lo poco que quedaba de ella, después la casa quedó vacía, y yo ahora no puedo dejar de tener esos sueños parecidos a los que tienen los veteranos de guerra que han perdido algún que otro pedazo en combate. Me fui antes de tirar la primera piedra, me fui con temor a ser como ella, cumplí 19 años ya fuera del infierno, pero me duele haber podido sacar a todos y no haber podido rescatarla a ella, no haber sido lo suficiente, no haber logrado que todo mi amor alcazara para curarla. Los años hicieron estragos en todos nosotros, pero tengo la esperanza de que hemos hecho los mejor que pudimos, lo que nos dio, lo que nos alcanzó, lo que nos salió. Las madres a veces son peligrosas, los hijos a veces llevamos la estrella de los ingobernables, los años merecen ser vividos con el mayor de los respetos, con amor y si se puede un poco de fantasía, los errores vuelven una y otra vez y a veces son como flechas, y llegan a donde no llega nada, a recordarnos que hoy podemos ser otra cosa, que hoy no es ayer, que se puede elegir entre volver a hacer las cosas mal, o tratar de hacer otra cosa, que se puede reciclar el pasado y devolverlo en forma de aire, liviano y calido, para los que, como uno, sufren por cosas que muchos ya dan por sentado.
Feliz día a todas las madres que reparan todos los días aunque sea 15 minutos a preguntarse si realmente está bien lo que está haciendo, a las que no esperan que sus hijos salven a al humanidad y solo se contentan con verlos tomar la leche y pegando dibujos en la heladera, a las madres que miran y dicen te amo, y a cualquier mujer que sea capaz de pararse a llorar en una esquina al ver un pibe limpiando vidrios descalzo.
Y feliz día sobre todo a mi madre, a quien amo con locura por ser quien me dio el claro ejemplo de lo que no voy a ser nunca.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Volviste


VOLVISTE primavera
y me encontraste destapada

dormida

inquieta

espectante

que vuelvan tus colores, para mi y para todos
los que aman, los que temen, los que aguardan

que nunca más se manchen de rojo tus madres
que nunca más desparescan tus hijos

que vuelvan los beatles a las avenidas,
que haya una flor en todas las camas
que el sol ilumine tu sonrisa los domingos a la mañana



que haya en el mundo después de tu magia

// más esperanza

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Irse


Se fue un amigo


que se hace en estos casos? aparte de lo lógico, y todo lo que viene al caso...

cerrar el telón por un rato (es que el mundo se me detuvo un par de días, las hojas no se mueven y estoy ansiosa)
porque mi amigo se murió y a mi tal ves se me murió algo también

guardemos luto por lo que se va todos los días
un minuto de silencio para mi, para vos y para todos


Pero que no dure mucho (estoy enamorada, no te lo pude contar...quiero sonreir una ves mas para él)



Flores de colores para tu entierro
para que donde vayas te conoscan como una persona con buen gusto, muy bueno, respetuoso, sincero, cordial, y muy pero muy bala

Flores de colores para mi también que me quedo sin cantarte un par de canciones, que todavía no encuentro el enchufe al cielo, y que de a poco me voy ganando el infierno, el cuál visito seguido cuando se me cierra el pecho los días feriados.


hasta luego, amigo, gracias por fomentarme el hobbie fotográfico y hacer de eso una causa en mi.
El mundo se pone extremadamente perjudicial para quienes lo hicimos mierda, confortado desde donde estés, no te amargues más por eso.

sábado, 29 de agosto de 2009

Se es

Esta bien que un día quieras que esto no vuelva a pasar
esta bien que te levantes queriendo ser otra cosa, que de una vez te canses y no quieras que se repita nunca más

es igual de válido que quieras reir y que quieras llorar
es igual de aceptable perdonar todo o decir una ves ¨no, no te voy a perdonar¨

esta bién lo que tenga que pasar, esta bién el tiempo que te tome darte cuenta de que ya no va más
esta bién que tengas que gritar

y es hermoso que reacciones o que un día no puedas reaccionar

está bueno que digas o que te tengas que callar
es necesario que un día pidas a gritos silencio, y que te quieras dormir en la escuridad
esta bién que salten los traumas en cualquier lugar, y que un día hablando con alguien te des cuenta de que hay algo que no esta donde debe estar
que te juegue una mala pasada la soledad
que no te quede más remedio que cerrar los ojos y esperar

y esta bién que un día se pase el estado de intermirtencia
y que se terminen algunas canciones
que el mundo deje de girar
y es totalmente aceptable que des una explicación o que no la quieras dar

se necesita la misma fuerza para seguir que para parar
se requiere del mismo valor para salir que para encerrarse
no es más saludable exigirse todo el tiempo que dejarse estar

no está mal que un día todo absolutamente todo caiga mal
que algunas cosas te tomen por sorpresa
que a veces haya que olvidar
que el resentimiento ocupe un lugar que haya que aceptar, y recién despues ver si se queda o si se va

no está mal mostrarle todas las caras a la humanidad
no está mal perder una batalla
y tampoco está mal volverla a pelear
y pensar que uno ya no tiene las armas
y hacer que las armas vuelvan a estar

está bien un día dejar de confiar, está bién caerse y volverse a levantar
están bien el miedo, la angustia y la anciedad
y también están bien la alegría, la esperanza y la bondad

está bién mezclar los tantos, y entender que las cosas puede irse de las manos
está bién escaparse, irse, volver, o no volver nunca más
y dejar que los otros hablen, o salir a defender un ideal

está bién entenderse como parte de un conjunto de factores universales
que, como las estrellas, se puede apagar, incendiar, iluminar, morir, nacer, hasta dejarse de percibir y un día volver a brillar
darse cuenta que, como el viento, a veces podemos ser una brisa cálida desde el mar o una ráfaga filosa que destruye todo al pasar
y que pueden destruirse casas, autos, vidas, sueños, y también pueden moverse las nubes, y podemos llevar flores de una ciudad a otra ciudad

suponer algunas cosas y dar por hecho otras
dejar las experiencias escritas en la piel
mirar con los ojos de la inocencia de no querer ser otra cosa que lo que uno es
vivir sin tener un gran telón enfrente o dejar que solo unos pocos se acerquen a ver
eso es lo que cada uno tiene, lo que cada uno puede, y de ello deviene lo que cada uno quiere

y lo que cada uno es.

domingo, 16 de agosto de 2009

No es culpa del chancho


La peor enfermedad
la del desequilibrio comunicacional
la de llegar a tu casa con la extraña sensación de que algo que no te están diciendo

( extraña y conocida sensación )

la histórica pregunta que siempre nos deja en el mismo lugar
del cual es casi imposible salir
el miedo que bloquea cualquier acción o reacción posible
la paranoia que una ves mas abrió ese circo con entrada libre y gratuita
donde todos nos sentamos a ver luces de colores
gente que se tambalea
animales que sufren
hombres con micrófonos que mienten
y víctimas


por todos lados

sábado, 1 de agosto de 2009

La última chocolatada antes del fin del mundo

Ese día fue 24 de noviembre, se que esa fecha algún día va a significar mucho para mi. Volví del colegio, pasé a saludar a la abuela y le hice los mandados, y de paso me compré un alfajor, en ese momento aprendí porque es importante prestar atención cuando me hablan los grandes, sino hubiera prestado atención no me hubiera enterado de semejante notición, resulta que se estaba por acabar el mundo, y yo como siempre, era el ultimo en enterarme.

La abuela Adela decía que primero iban a llegar 7 jinetes, montando una tortuga de varias cabezas, que las aguas se abrirían en dos y que solo algunos, los mas avivados, nos podríamos escapar por ahí (y digo vamos porque se que siempre las mujeres y los niños vamos primero) que Dios, de repente, apagaría las luces, como si fuera el ultimo en irse de una fiesta, y que solo sobrevivirían las cucarachas y los bichos bolita. Tomé nota de todo eso cuando llegué a casa, no quise darle detalles a mamá, no se como se tomaría todo eso del fin de los tiempos.

Llegué a casa, prendí la compu y me fije que decía Internet de todo esto, encontre mas información de todo lo que decía la abuela Adela, y había mas cosas que no entendí, en una página decía que en el último día nacería el anticristo, pero mi abuela Elena dice que el anticristo es hijo de ella, y que nació hace 46 años, mi tío Ernesto, y yo no veía porque tenerle tanto miedo a eso, si el anticristo es re divertido, todos los jueves en la hora entre que yo llego de la escuela y mis papás llegan del trabajo, el tío anticristo me lleva a pasear en moto, me pone el casco de independiente y me compra cubanitos en la costanera.. bueno a pesar de tener tantas preguntas, lo que si entendí es que pasara lo que pasara, iba a pasar en menos de 20 días, y era poco tiempo, y tenía muchas cosas para hacer. Lo primero, hacer todo lo posible para que ni mamá ni papá se enteren: cualquier dato que les llegara del tema haría que lo arruinen todo haciendo cosas que no tienen sentido, o les daría por escaparse a algún lado, y yo que tenía tantas cosas por hacer… me vería forzado a terminar mis días en la quinta del tío Eduardo, con Sofía y Melisa peleándose por ver quien tiene las mejores muñecas.

Ideé un plan bastante simple, y si bien no tenia mucho tiempo para reflexionar, pensé si todos estarían pensando lo mismo que yo, si todos estarían mas o menos conformes con lo que hicieron en el mundo, yo por mi parte si. En mi lista de logros, a veces pienso que la verdad, he tenido mas suerte que otros chicos: Salí dos veces campeón en torneos de bolita interescolares, me saque un 10 con la seño Laura, la que hizo repetir a Nico y a Leo, completé 5 albumnes de figuritas, aprendí a andar en patineta, a leer, a escribir, me di vuelta el sonic para la play y hasta tuve una hermanita, pero me quedaba algo pendiente, y el fin del mundo era un motivo mas que válido para apurar los tramites. Entre todas las cosas que hice, me pesaba más una que nunca hice, nunca logré que Rocío me prestara atención. Rocío se sienta hace tres años adelante del todo, y no somos muchos en el aula, pero insiste en ignorarme de la manera más cruel, quizás yo tampoco hago demasiado, cuando me acerco a ella me agarra dolor de panza y se me caen los mocos, cuando estoy por decirle algo, se va a hasta mi banco, agarra mi cartuchera y me la da vuelta, y cuando termino de juntar las cosas, ella ya no está.

A veces tengo ganas de ser grande, para los grandes es mucho más fácil, ellos dicen siempre lo justo, a veces miro la foto de casamiento de mis papás y me quedo pensando, ¿ Como habrán hecho para conocerse y decidir estar siempre juntos? Si yo ni quiera puedo saber cuál es el gusto de helado que le gusta mas a Rocío… hace tres años la estoy investigando, se que le gusta usar cintas en la cabeza, que prefiere botones a cierres, que el chocolate blanco que compra en la escuela no lo venden en ningún otro quiosco, que baila árabe pero no le gusta para nada hacer gimnasia. Se de todo pero ella no sabe quien soy, y empiezo a darme cuenta de que cuando las cosas se complican, duran más, porque tal ves, si me hubiera hablado en primer grado, hoy este tema del fin del mundo me tendría sin cuidado.

Durante la semana siguiente, la mayoría de las partes del plan marcharon bastante bien, todos los días casi religiosamente, llegaba casa y hacía las tareas inmediatamente, para poder mirar dibujitos a la hora de la comida y evitar que mamá y papá vieran el noticiero, le puse pilas viejas a todas las radios, cubrí con sábanas las ventanas de las piezas y me levanté todos los días a las 5:50 de la madrugada para ir a buscar el diario a la vereda y sacar las partes que pudieran dar algún indicio del caos, también mantuve muy bien vigilado el cuaderno en el que escribo, y clavé la cucha de Riquelme al piso de madera del quincho, para que estuviera más seguro, mamá se enojo mucho por eso, y por muchas otras cosas, pero ella no sabía todas las cosas que yo sabía.

Si bien durante esa semana la mayor parte del plan salió bien, Rocio todavía no me daba ni la hora. Ya no sabía de donde más sacar información, así que hice algo que jamás pensé que haría..

(aunque fue un esfuerzo en vano: cambié mis mejores figuritas de Dragon ball por más datos sobre ella, pero resulta que todos en el curso sabíamos las mismas cosas acerca de Rocío.. solo averigué algunas cosas nuevas, pero nada muy importante, que es fanática de Harry Potter, que odia los abrojos en las zapatillas, que tiene una tía que vive en España y que cuando era chica se tragó una moneda de 25 ctvos … )

Entre tantos esfuerzos por acercarme a Rocío antes del fin del mundo, se me olvidó un detalle que después cobró bastante importancia, el 2 de diciembre era el recuperatorio de ciencias naturales, y me olvide de estudiar, así que, sin comerla ni beberla, me llevé una materia por primera ves en mi vida, y ahora si que no pude hacer nada para que mamá no se enterara…

Pensé que mamá y papá iban a matarme, que el fin del mundo para mi, sería ese mediodía del 2 de diciembre, pero por suerte no fue para tanto.

Aunque no pude dar explicaciones muy creíbles para argumentar el porque no había estudiado, mamá me dijo que el 13 de Diciembre era el recuperatorio, y que la condición para que esto no pasara a mayores era empezar a estudiar desde ahora, así que ya me había organizado todos los días.

El 3 de diciembre terminaron las clases, no pude nisiquiera decirle chau a Rocío, un chau que sería para siempre, la verdad que me puse muy triste, pero tampoco quería que mamá me gritara hasta el ultimo día de nuestras vidas. Me encerré a estudiar hasta el día del examen, pero no me pude olvidar de nada, ni de Rocío, ni del fin del mundo, ni de nada, y la idea de terminar mi paso por la tierra rindiendo una materia de la escuela no me gustaba para nada, no parecía tener sentido, tantos esfuerzos, todo mi plan…. todo arruinado por un paso en falso… no me di por vencido, pero tampoco pude hacer nada, esos días fueron grises para mi.

El 13 de Diciembre me levanté, me comí mis ultimas tostadas con manteca de la mañana y llegue temprano a la escuela, seguí estudiando en el patio y a las 9 entré a rendir, me senté, recibí el examen, y empezé a escribir aunque sabía lo que los otros no sabían, que no tenia caso intentar aprobar ciencias naturales si en un rato se terminaba todo, y ahí, como entre las nubes, entro Rocío al aula, y se sentó adelante mío.

Al parecer también se había llevado naturales, pero no sabia nada de nada. La escuché como empezaba a lagrimear, y no lo soporté, cuando la maestra recibió su taza de café de todos los días, le saqué su hoja y la cambie por la mía, le borré el nombre, la volví a completar, la entregue y me fui apurado, fue lo más cerca que estuve de ella en toda mi vida, y como siempre, me ganó la vergüenza.

Me fui afuera a esperar que mamá me pasara a buscar, pero no llegó antes de que Rocío bajara y nos quedamos un rato sin decir nada, uno al lado del otro, hasta que me dijo gracias, y yo sonreí.

Cuando entramos en confianza le conté todo lo que iba a pasar ese día, todo lo que yo sabía y había estado investigando. Me puso una cara muy extraña, hasta creo que en realidad no escuchó nada de lo que le dije, pero me pregunto porque hacía todas esas cosas para acercarme a ella, le dije que si le hablaba, no iba a saber que decirle ( evité contarle lo del dolor de panza y los mocos).

Era temprano, ninguno de los dos había podido tomar la leche por el dolor de panza de los nervios que teníamos, y yo, me olvide por un rato de todo lo que iba a pasar, y la invite a jugar a mi casa, contra todo lo que yo pensaba que me iba a responder, Rocío acepto, y se quedo a comer y a jugar en casa.

A las 5 de la tarde mamá nos preparo la chocolatada, la ultima antes del fin del mundo, y tomarla con Rocío era más de lo que yo soñaba, a las 7 de la tarde la madre la paso a buscar… se fue en silencio y las cintitas en su pelo eran una imagen que queria recordar para siempre, eran la ultima imagen que me queria llevar, quise que se detuviera el tiempo ahí, en ese instante..

ese día no se termino el mundo, algo falló, algún dato me llegó mal, o me equivoqué en mis cálculos, pero Rocio me agarró la mano mientras mirábamos tele, y eso fue mucho más importante para mi.

jueves, 25 de junio de 2009

Bueno bueno, esta bien, lo admito, yo contagié a ese pobre chanchito (?)


Nada.. increible esta imágen
http://latorvafaz.blogspot.com/

miércoles, 24 de junio de 2009


Después de los vestigios de la mediocriadad diaria
sacandome la ropa y los temores de encima
al lado de los sueños que saco a relucir los fines de semana

-estas tan cerca que no quiero llegar tarde de nuevo-

martes, 23 de junio de 2009

Reflexionando un poco (como para no ser menos y no contrastar con la tendecia mundial de pensar sobre lo pensado) ...

- te dije ¨no más¨ y te cagaste de risa -
video

- El que diga que nunca se puso una media de cada par o color, miente -

sábado, 20 de junio de 2009

Hoy


- Jamás pensé encontrarte en la casa de la que antes, te escapabas -

jueves, 18 de junio de 2009

Pasó en Rio cuarto, a unos kms de Córdoba capital

Las hermanastras estaban muy perras
y el padre simplemente estaba en las islas Caimán arreglando un temita de cajas de ahorro en negro y transsacciones al exterior
El príncipe era puto, y salto la ficha cuando le pusieron el tema ¨agente agente¨ de los sultanes



y Cenicienta se enamoro del primer pelotudo que le canto al oído




[ una canción de amor ]
Se terminó el día de hoy
me están dando ganas de volver a estar aca mañana también


y pensar que algunos no creen en los finales felices...


¨Y me enamoró, aunque era un hada alada y yo seguía siendo nada, no importó¨
De tus ojos leí toda clase de superticiones
la más hermosa, la que me hacía creer en cosas imposibles
( el amor en tus ojos es una utopía con música de los beatles de fondo )

las horas con tu precencia destilan luces de colores claros

- y yo por vos aún creo que todo sueño inalcanzable solo requiere de un poco más de paciencia -

Hace aproximadamente 130 años...


¨(...) un hombre con una idea loca en la cabeza corre peligro de ser considerado un loco; dos hombres con la misma idea pueden parecer tontos, pero no locos; diez hombres compartiendo una idea empiezan a actuar; un centenar llaman la atención como fanáticos, con mil la sociedad empieza a temblar, cien mil y ya ser arma una guerra ahí afuera y la causa alcanza victorias intangibles y reales ¿Y por qué sólo cien mil?, ¿Por qué no un centenar de millones y se logre la paz sobre la tierra?...

TU Y YO que estamos de acuerdo, somos nosotros los que tenemos que responder esa pregunta ¨



/// William Morris, 1883 -

juegos

Ya que es de madrugada aprovecho para decirte cosas al oído que tal ves mañana no recuerdes...
-(me gusta jugar con vos a que arreglamos entre los dos mi corazón) -
El día se apodera de todo
con su suave luz destruye todo rastro de inhumanidad

me siento en el cordón y espero que pase un milagro

estos días son perfectos para ponerse a soñar


hoy hace mas frío que en tu alma
y yo, y el fuego estamos a kilometros de tu casa







// y me enciendo de amor con otras miradas -

Sepia

[Todas esas horas sin dormir dejan las sábanas pegadas al alma]
Lo distinto
lo prohibido
lo ajeno
lo lejano

Todo junto y con un cartel que dice ¨no tocar¨, para que alguien vaya y toque.

Hoy no se si soy yo, o son los otros, pero escribir es el reflejo de seguir ¨a pesar de¨
el adverbio que odio pero del cual hago abuso

//repetidamente.

Que pena que creciste con la ideosincracia tan extraña
me voy para todos lados y me hago de vos un panorama
no es que trate de entender por que hoy no queda nada...
es mi forma de decirte

mi amor, hasta mañana.

A través de tu mirada, el daño de muchas generaciones, mis hijos y tus hijos separados por una fuerza paranormal
que curioso no verte ni en tus propias fotos

habra sido otro el que juró sin mirar hacia un costado..




Y me conforman con un beso que me encanta, pero no me alcanza, ni me hace falta -

martes, 16 de junio de 2009

Se me cae una mirada
un gesto
un deseo

se me cae de la cara un pensamiento
se me caen y no puedo contenerlas
las ganas
las fuerza
la idea precisa
cuando hablás
se me caen de las manos
las caricias
se me caen de la cara las sonrisas
se me escapan de la boca las verdades

me voy quedando de a poco sin aire

alguien se lo contó al viento
pero yo no lo confieso


¨Something in the way, he moves¨

lunes, 15 de junio de 2009

Si pudieramos pagar la deuda externa con cubanitos [Parte I]

Hoy me comí dos cubanitos
por la calle

(es que disfruto mucho comer mientras camino)

dejé atras varios problemas
le puse fin a algún que otro trauma
y hasta se me aclararon los pensamientos

pienso, observo, camino, perdono, entiendo, crezco, y olvido
en ese orden

porque hoy comí dos cubanitos en la calle

(funcionará el día en que todos los políticos estadounidenses terminen aceptando lo placentero que es es comerse un cubanito por la calle )

Para que vuelvas a reir


Hagamos de cuenta que vos no sabes quien soy
y yo tengo un vago recuerdo...
empezaré por contarte que hoy me levante y tuve otra traba cotidiana, es que hoy otra ves levante la cabeza del lavamanos para secarme la cara y otra ves me di cuenta que él no esta en ningún lado-
Pero para serte sincera, entiendo hoy, que a veces dejamos de ser un azulejo mas en la casa para pasar a a ser una piedra fundacional en el alma.
Para que sane tu corazón, roto por el mal mas noble como es el mal de amor, cantaré 3 o 4 canciones aunque aún no les entienda los tonos y diré con mi voz mas clara y violenta que ya hemos sentido el atardecer y el amanecer en la espalda, y pintaré dibujos en todos los rincones, hasta que pongas en tus ojos otra mirada insistente. Deberé de bailar 15 vals entanguesidos, con ese aire de fiesta que todos disfrutan menos vos, y después habrá colores que no quieras entender, y después las palabras, que no querrás escuchar.
Tendré que ser mas perseverante, cocinar todos los días tortas de muchos colores, encontrar fotos donde vivan otros recuerdos, y cerrar tus heridas con algo mas fuerte que el hilo del olvido, que todos los días se afloja, y duele mas cuando lo vuelven a coser.
Para que vuelvas a reír, para que vuelvas a casa, saldremos a darle besos a cualquiera, tomaremos de las patas a los perros callejeros, entenderás a la larga que cuando tu soledad le duele a otro, ya no estas tan solo.
Me venderé a algún partido político, seré la cristiana mas comprometida, prenderé una vela al santo de tu olvido, pasaré la gorra en alguna estación, seré tantos personajes como requiera tu imaginación, moriré un poco al verte destruido, naceré de vuelta cuando me des una reacción, lloraremos juntos las mismas injusticias y haré mías tus causas ganadas y perdidas. Para que vuelvas a reír te diré que todo esto es mentira, y podrás todos los días dibujar tu porvenir, habrá un amor en cada esquina, habrá un amigo a quien acudir, un libro interminable donde Harry nunca muera, un disco de Rosario que siempre hable de vos, una foto con tu madre feliz de verte riendo
una flor que nunca muera entre tus hojas vacías
un aire de mediodía en el próximo tren
un milagro en cada lágrima que derrames a escondidas
y el saber que has creado vida
acá adentro de mi ser -