Dile

Dile a la noche que se haga día
dile al miedo que no te guardo rencor

dile a esta cara de destierro que ya viene la resurreción
dile a tus fantasmas que se vayan
a tu recuerdo, que no exista
a tus ojos que no me miren

dile a tu errando pensamiento
que solo estaba de visita
dile a tu mente herida que no me confunda
dile a tus huesos que no suenen cerca mio
que me confundo el latir de mi esperanza con el ruido de tus tobillos al subir la escalera

que se me sale de los labios el brillo de lo que queda de inocencia
y tu...

tu ya no sabes que hacer con ella.

Luna de miel en Vietnam

Y fue la última noche
que debió ser la primera
(y ni siquiera era de noche, más bien el mediodía)

que también debió ser mi toque de queda
que también debió ser tu último crimen

es que solo nos hacen reir las mismas cosas
pero no lloramos por lo mismo
cielo, como siempre, arriba mio, no salís de ese lugar en el cual te has metido


luna de miel en Vietnam


de noche las bombas parecen fuegos artificiales
y la muerte suena a poema
las balas están hechas de estrellas

( y tus ojos que hacen que esta estúpida odie la tranquilidad y ame la guerra )

Marzo 18

Sería exactamente lo mismo que sea viernes 19 o miércoles 17, pero no, es jueves 18 de Marzo, admito que esta fecha no me pone melancólica para nada, no me representa mucho en particular, y en realidad casi que no tengo nada que decir, pero tampoco es una fecha más, me acordé de esta fecha ya que me estaba acordando de vos porque estoy imposibilitada de hablar con vos, entonces por lo menos me acuerdo, práctico (?)
Este fue un mes monólogo, lo único que hice aparte de estudiar y rendir fue pensar, hablar, preguntar, responderme sola, llorar, reirme, acariciar perros de la calle y empezar de nuevo ese círculo de comportamientos resecos y con pocas expectativas de vida.
Bueno lo de siempre, creo que maté a alguien atravezándolo con mis pensamientos esta semana.
El día empezó gritando enfrente del monitor, tratando de adivinar si se moría o no se moría Darín en la película, la gente no entiende que no estoy para emociones fuertes, tengo que hacerme analizar ( y si...) y una de las primeras cosas que voy a preguntar es que significa ese problemita que tengo cuando al mirar una película, no me banco la más mínima escena de suspenso, empiezo a gritar, patalear y preguntarle al de al lado lo que va a pasar, cuando me acelero tengo que mirar para abajo y calmarme, y ahí se me fue la parte más importante de la película (que vida jodida Dios, como se enzaña la especia con algunos). En fin, no se puede todo en la vida (?).

Por supuesto que al período de reflexión post-haberme comportado como una loca de mierda, había que sumarle una cerveza, un sandwich de tomate y unos capítulos de Daria, y una puteada resonante a las 5 de la mañana cuando fui a prender la ornalla y no estaba el encendedor.. pocas cosas me sacan mas que eso (mentira, todo me saca más que eso, la gente que usa piercings blancos, por ejemplo, eso si que me exaspera) igualmente apareció después, ya era tarde para retirar la serie de 15 minutos de blasfemias que había largado sin un mínimo de consideración hacia nada (que raro, yo desconsiderada)ni siquiera hacia el hecho de que eran las 5 de la mañana y el vecino de abajo no tenía que sufrir las consecuencias de mi falta de elementos básicos para poder hacer mate.

Que vintage haberme comido todos los capítulos de Daria en dos días y haber aprendido algo de eso, como una cosa lleva a la otra, la gente techo que viene a ver películas conmigo me hizo acordar de otra series parecidas aunque sea en época, como Ren y Stimpy, siempre me dio mucho miedo esa serie, y tal vez porque me chocaba por completo con el resto de los dibujos animados que venía consumiendo durante mi infancia y pre adolescencia, si bien yo ya convivía con la tecera dimensión en pantalla, ese estilo grotesco, realista y las tramas bizarras y sin sentido, me chocaban, me producía ganas de no ver más nada, aunque seguía mirando y luego me sentía un poco mal (cuanto material para psicoanalizar) es que siempre le tuve miedo a lo conocido mejorado, parece que nunca creí en las continuaciones, en la evolución de las cosas, lo reload nunca me terminó de convencer, y cuando me encuentro con un poco de incertidumbre dentro de un hábitat en el cual debería mas o menos llevar las riendas (ya que me consideraba una licenciada en dibujos animados).. reacciono mal, me escapo, aparentemente es algo parecido al pánico escénico, la historia termina cuando le grito cosas sin sentido a alguien que lo que menos necesitaba era eso y termino quedando como una lisa total (Como llegamos a eso? mágica restrospectiva ).



¨Y mi defensa es hacer que la gente me rechaze para no sentirme mal cuando lo hagan¨



Resumiendo en los tags del día:
Encendedor y la puta madre que te pario
Monólogo
Ren y Stimpy
Miedo a lo desconocido
18 de marzo
8 años
Posibilidad de no verte nunca más porque tal vez me porte como una pelotuda
SE MUERE DARÍN? SE MUERE DARÍN? que no se muera Darín...
(?)

Arruinarse

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal
Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto
Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear
Y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.

Y a veces pienso, cuando me quedo sola
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
No quiero recordarte más, no me hace bien
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber, si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.

Estoy un poco ansiosa y se termina el día
Ando buscando un poquitito de tu adrenalina
Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones
Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones
En qué estaba pensando cuando me vine acá
Tiene que haber alguna buena forma de escapar
Si bien algunas cosas pudieron mejorar

// Me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos
Te juro, linda, me está costando mucho
Termino los días cansado de extrañarte.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Odiabas el amanecer y yo también
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.


Y el día estuvo mal, hoy te soñé
Las noches con el huracán, hoy me acordé
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber si te acordas de mi
O no te importa nada de lo que me pasa.


Arruinarse - Tan biónica
http://www.youtube.com/watch?v=BhpqbyppFc8

Pequeñas metáforas visuales acerca de las traiciones diaras

8/5/07
22:22 Pm

Hoy dormi hasta las 21ha, así que estoy de mejor humor.. mi cuerpo dijo basta y me propuse dormir desde las 9 de la noche a las 9 de la mañana para recuperar energías perdidas en las trasnoches de fin de semana, y cumplí.
Venía caminando, cagada de frío, sufriendo los primeros síntomas de lo que va a ser un duro y poco pintoresco invierno, los chachetes paspados, las manos violetas, el pelo enredado y la reflexiva y desesperante visión de las cosas que suele atacarnos junto a la melancolía de extrañar los días mas largos, y sobre todo, los días más felices.
Y fue hablando, o mejor dicho escuchando a un amigo, que me di cuenta de la cantidad de veces que nos traicionamos, todo el tiempo, y por ahora no hablo de traiciones a los otros [de las que algunos, en el mejor de los casos, aprenden ] sino que hablo de traiciones a nosotros mismos, pequeñas contradicciones que no dejan salir a la luz lo que realmente pasa.
Y despues las 10 cuadras que me faltaban por caminar me sobraron para recordar..y mirar un poco adentro. Creo que de todas las personas que conozco soy una de las que se mutila algunas cosas, pero creo que es por el hecho de que le doy demasiada importancia a las cosas, y no pudo dictaminar quien estará equivocado y quien no.. pero uno sigue, así como es, sigue..
No me gusta esta cara de que no quiero a nadie, porque se que en el fondo estoy hecha del mas barato caramelo masticable; sin duda nunca quise estudiar inglés 7 años [por suerte al día de hoy no hago ninguna cosas si no es por el simple placer de hacerlo y saberlo] no me gusta la música electrónica ni la cumbia, pero siempre termino en el mismo boliche escuchando la misma maldita música, y tampoco me gustan las camperas de abrigo, les tengo fobia.. pero voy a tener que usarlas en breve.
No me gusta despertarme a las 6 de la mañana, pero si me gusta vivir el resto del día; odio esperar, nunca supe hacerlo, y sin embargo me la paso esperando algunas cosas.. me da urticaria dejar trabajos a la mitad, pero lo hago y no me gusta sentir que no puedo, pero la mayoría de las veces lo siento.
Siento que no digo todo lo que tendría que decir, y se que cuando lo digo cambio algunas palabras, solo para no lastimar tanto, y eso tampoco me hace bien, pero lo hago todo el tiempo.
Siento que me amoldo demasiado a todo, y a veces me molesta caer tan bien.. o caer tan mal. Sin duda, mis peores traiciones siempre han sido hacia mi misma.
He dicho que si, cuando tendría que haber dicho que no, y he podido perdonar cosas por las cuales debería haber matado.
También maté muchos inocentes...y no soy la única.
Y de mis peores traiciones, la peor fue querer no pensarte.
Odio las despedidas, pero vivo diciendo adíos, y no me gusta que mi gente se valla de mi lado, pero a veces no hago nada para retenerlos.

Doy por entendido que no lo necesito, pero me gustaría verte, y así vuelvo a eso de esperar algunas cosas sin hacer nada para que pasen...traiciono mis principios, mi moral, y a veces lo hago de una manera muy aberrante, casi sin darme cuenta, y si lo hago es por mi bien o por el bien de alguien más [o por un fin escencialmente necesario] a veces con cosas mínimas, y otras veces no tanto..
pero no me lastimo, no me hago daño, porque soy conciente de todo lo que hago y del porque lo hago..
entonces tengo pequeños momentos en los que nada más que mi yo dominante me domina, momentos sin contextos que influyan.. sin pasados ni presentes que confundan las cosas..
Cuando digo que no me gustó una película, cuando digo que no me gusta la comida de Mc. donals, cuando aseguro que voy a quemar vivo al que diseña la revista de la cooperativa, cuando combino minuciosamente lo que me voy a poner.. cuando escribo, dibujo, o me apasiono hablando de algún tema que a nadie le importa.
Mi peor traición es callarme cuando tengo algo para decir.. pretender ser otra persona y olvidar debes en cuando al hermoso y frágil ser que llevo muy dentro y que tanto has descuidado.



// Quién escribía era una persona muy parecida a mi, ahora con una vuelta de tuerca más profunda, pero casi que aseguro que en algunos aspectos somos aún la misma persona, y por suerte no nos parecemos tanto.

Cuando uno empieza a crecer, tiene la libertad de hacer de su libertad un total libertinaje.. sano y sin prejuicios..
inocentemente lo digo, me gusta sonreír asi.

Hace tres años escribí...

¨No duermo muy bien, tampoco quiero saber porque, solo quiero salir a ver el sol
quiero tu amor, quiero tu amor

si lo supieras..
si lo entendieras..

un día la tierra va a abrirse en pedazos

[un día, quiero un dia, espero un día, lo necesito ]¨




// Lo gracioso es que tres años después me estoy sentando a pegar los pedazos de mi, y me leo, me saco las palabras de la boca nuevamente, y en el fondo, aun espero.. a todo eso agregale una canción que dice ¨Que lindo arruinarse con vos¨. Listo, cartón lleno, respiremos lo que hay.

Saturday night

There's 52 ways to murder anyone.
One and two are the same, and they both work as well.
I'm coming clean for Amy.
Julie doesn't scream as well,
and the cops won't listen all night.

So maybe, I'll be over.
Just as soon as I fill them all in
and I can remember when I saw her last.
We were running all around and having a blast.
But the back seat of the drive-in is so lonely without you.

I know when your home,
I was thinking about you.
There was something I forgot to say,
I was crying on saturday night.
I was out cruising without you,
they were playing our song.
Crying on saturday night.
As the moon becomes the night time
You go viciously, quietly, away.
I'm sitting in the bedroom,
where we usedto sit and smoke cigarettes
Now I'm watching, watching you die…
I can remember when I saw her last.

We were running all around and having a blast.
But the back seat of the drive-in is so lonely without you.
I know when your home, I was thinking about you.
There was something I forgot to say,

I was crying on Saturday night.
I was out cruising without you,
they were playing our song.
Crying on Saturday night.
Crying on Saturday night
Crying on Saturday night


(Misfits)
http://www.youtube.com/watch?v=Kl4fwD11Ofg


// olvide decirte algo...
estuve llorando ese sábado a la noche

La navidad de los monstruos

Yo soy un ser bastante particular, tengo algunas características que me hacen semejante a otros,y vivo en mundo con horarios, leyes, lleno de cosas, trabajo hace bastante tiempo, para alguien, alguien que me creó y a quien yo le debo mi humilde existencia. Mi vida hasta el día de hoy no ha sufrido mayores sobresaltos. Salgo en cualquier momento del día, cuando me llaman, cumplo mi misión y luego simplemente vuelvo a casa, con el resto de los míos. Por las noches y en los días libres, mis amigos y yo disfrutamos de salir a ver el mundo de los que viven arriba, tienen costumbres hermosas, violentas y extrañas, pero me atrevo a asegurar que ya ninguno es capaz de vernos como lo que realmente somos, entonces podemos pasearnos a su alrededor sin que ni siquiera nos perciban, y eso que algunos de nosotros tenemos formas de lo mas grotescas y a mi, particularmente, me persigue desde que tengo memoria un olor insoportable. Los seres humanos, los de arriba, tienen la capacidad de personificar sus temores, y eh aquí el porque de nuestra existencia. Quien tiene miedo a algo, es, por más básico que suene, porque cree que allí habrá algo malo, algo que le hará daño, algo inexplicable, desconocido, con el tiempo nos colocan allí, en esos sitios abstractos llenos de preguntas, manchas de humedad y desesperanza, y ahí, es donde nos toca realizar nuestro trabajo, una tarea más que digna creo yo, ya que analizando el orden natural de los hechos…alguien tiene que hacerlo, pero la verdad es que cuanto más pasa el tiempo, más cosas aprendo, y menos me gusta mi empleo. Las personas tienen el poder de hacernos y colocarnos en esos lugares donde no se ven las cosas del todo claras, donde los malos recuerdos, los traumas y muchos otros factores hacen que, de solo pensar en eso, se les cierre el pecho y se les pierda la mirada, lo curioso es que con el tiempo, la convivencia con dichas personas nos hace sentir menos solos, el mundo de abajo es aún más oscuro que el de arriba, tal vez por eso nos gusta quedarnos a su lado noches enteras, día tras día. Yo soy el monstruo del camión de la basura, la mujer que me creó hace más de 15 años me llama a trabajar cada vez menos, pero sin embargo no se ha olvidado de mi, puesto que sino no estaría contando esta historia, ya que habría desaparecido. Ahora que ella vive en un lugar donde no se entera a que hora recogen los residuos, yo tengo bastante tiempo libre, y suelo ir a visitarla de noche, pero ella tiene el sueño muy pesado, y yo me di cuenta hace rato que cada vez que aparecía era para problemas, ya que al instante al camión de la basura le salían dientes y cuernos, y se abría el asfalto a su paso, y los recolectores vestían largas túnicas negras, y ella salía corriendo despavorida. A veces me rehuso a hacer mi trabajo, ya hay otros monstruos que la hacen llorar, pero de todos yo soy el más anciano, y quizás el que más la entiende, junto con el monstruo de las escaleras y el monstruo que vive en las gradas de los circos.

Una de mis tantas noches libres de paseo por el arriba, ví que las calles estaban más iluminadas que de costumbre, de día, la gente se movía de un lado al otro sin control de si mismos, en las ventanas de las casas se alcanzaban a divisar árboles de plástico revestidos con adornos de colores, casi todos gritaban o lloraban sin motivo aparente, muchos otros se encerraban y llamaban a sus monstruos, sin embargo, la locura y el aire de festividad me llamaron poderosamente la atención, y anoté una palabra que desconocía pero que repetía todo el mundo, la palabra navidad. Cuando volví abajo, no pude esperar más para contar todo lo que estaba pasando arriba, las personas estaban enloqueciendo, tal vez nuestra creadora también…. eso tiene que preocuparnos a nosotros, sus monstruos. Opté por juntar a todo el clan alrededor de la mesa y contarles lo sucedido, todo lo que ví y averigüé, porque simplemente pensé que se nos venía la noche, todos entraron en pánico, nadie sabía nada de nuestra dueña hacía un tiempo, y el único que podría llegar a saber algo, era el monstruo del miedo a la soledad, y el trabaja horario corrido y hace horas extras, hacía mucho no teníamos noticias de él. En el medio de la desesperación, el monstruo de las relaciones largas aseguró ¨a mi me tocó trabajar la navidad pasada, no tienen de que preocuparse, es una costumbre que tienen aquellos, es algo de todo los años, dura unos días, después la locura vuelve a su cause normal, es más, ellos festejan y hablan acerca de regalan cosas, ayudan a desconocidos y se les ablanda bastante el corazón ¨

Todos nos quedamos maravillados al escuchar esto, y concluimos en que recordábamos que siempre había un día al año en el cual no había casi nada de trabajo, fue entonces cuando el monstruo de los fracasos académicos proclamó ¨ Ya trabajamos bastante por este año, ya que los de arriba festejan, festejemos nosotros también, hermanos monstruos, día tras día nos encargamos de estar ahí, donde nuestra dueña nos necesita, no importa la hora y el lugar y encima, cada vez que aparecemos, es para cagada… es hora de tener un día libre, por lo menos uno en todo el año, donde no respondamos a ningún llamado y podamos dedicarnos a lo que queramos ¨ y entonces, declarados en huelga, nos pusimos a trabajar en lo que sería nuestra navidad, la navidad de los monstruos. Primero nos organizamos para ir arriba a investigar mas a fondo el tema de la navidad, las conclusiones fueron asombrosas y más que interesantes.

El monstruo del ascensor y el monstruo de abajo de la cama mantuvieron una conversación similar a la siguiente

-¨ La navidad es una mujer con barba, gorda y vestida de rojo¨

-¨…pero una mujer? Con barba?¨

-¨ Y si.. porque no? La chica que se para siempre aca arriba a la noche es mujer.. y tiene barba ¨

-¨ Ah si.. tenús razón, y vestida de rojo? Porqué ?¨

- ¨Obviamente, para que la vean y no se la lleve puesta la marea de gente que corre de un lado al otro sin sentido, aparte hay una navidad cada dos cuadras, pero solo una en toda la ciudad es la verdadera, el resto están disfrazadas, y creo que corren porque juegan encontrar a la verdadera ¨

-¨¿Entonces tenemos que disfrazarnos de navidad, elegir a la verdadera.. y correr alrededor?¨

-¨¿Claro, y parar a las 12 de la noche para brindar, y escribir una carta ¨

-¨¿Una carta a quién?¨

-¨Ah, ni idea, a la navidad supongo ¨

-¿Y que le ponemos en la carta?

-¨Que se yo.. eso lo vemos después¨

- ¨¿Y esto?… digo, las 100 bombachas rosas que te robaste.. ¿dónde van?¨

- ¨ En la cabeza, obvio, ¿dónde más? ¨


Ahora si. Todo tenía sentido. Con todos estos datos ya sabíamos todo lo que nos hacía falta, las luces de colores, los renos, el árbol de plástico, y en el transcurso del día, aunque con algunos inconvenientes, logramos juntar todo lo necesario. Yo tomé prestado un reno y un árbol de navidad del parque, nadie lo notaría, hay un montón, y mandé a los otros a conseguir luces, creímos que con una manzana de alumbrado público era más que suficiente. Aún así algunas cosas no cuadraban muy bien.. tenía que haber nieve, pero hacía mucho calor como para que nevara, y tenía que haber regalos, pero ninguno de nosotros sabía exactamente que era un regalo.
Mientras transcurría el día previo a la navidad, a todos los monstruos se los veía muy entretenidos y emocionados con la idea de tener una fiesta, el abajo estaba distinto, iluminado, yo nunca había visto mi hogar tan lleno de cosas, tan colorido.. sin embargo había algo que no me dejaba disfrutar del todo del clima festivo y alegre en el que se sumergían el resto de los míos. Recordé también que no estábamos todos, que faltaba uno de nosotros que todavía no se había enterado de nada, y esa noche, mientras los otros terminaban los preparativos, fui a buscarlo. Cuando ella apagó las luces, el ruido y se acostó a dormir, entre una vez más por la ventana del baño, como de costumbre, me escabullí por debajo de la puerta que estaba cerrada, y fui directo a su cama, al lado de ella descansaba el monstruo de la soledad, fiel a su lado desde hacía ya mucho tiempo, le cantaba una tierna canción al oído, y con sus manos le secaba las lágrimas que suele derramar antes de dormirse. Cuando le conté las novedades se negó a dejarla aunque sea un día, puesto que el también se sentiría muy solo. Tuve que darle todo el cronograma de actividades que teníamos planeadas, no estaba muy convencido de correr alrededor de los otros hasta medianoche.. pero logré convencerlo, porque la verdad que los monstruos no sabemos muy bien lo que es llorar o reír, pero a simple vista hemos observado, lo iluminados que se le ponen los ojos cuando nos alejamos un tiempo de su lado… y si dependiera de nosotros, por solo imaginarla reír, preferiríamos no existir, pero sabemos que no podemos hacer nada al respecto, solo darle un día donde ni siquiera sepa quienes somos. Así que, el monstruo de la soledad y yo, regresamos al abajo a seguir con los últimos preparativos, ya que para este entonces, quedaban horas para la navidad. Nos quedaban un par de tareas por realizar, contarle al resto de los monstruos del mundo acerca de la navidad. Cuando fuimos al supermercado chino a conseguir turrones y maní con chocolate, nos encontramos con un monstruo de alguien más, un vecino, el monstruo de las góndolas de los supermercados, que enseguida tomó cartas en el asunto, e hizo correr la voz, visitamos junto a él a un monstruo que vive en las imprentas de la prensa amarilla, y como por arte de magia, los monstruos del mundo entero, donde fuera que vivieran, aceptaron con mucha alegría la propuesta y dedicaron el resto del día pura y exclusivamente a organizar su navidad, y no trabajaron nada mas que en eso.
Cuando volvimos abajo, nos pusimos nuestros trajes y empezamos a corrernos unos a otros, y fue muy divertido, pero en ese momento me di cuenta de algo y pregunté si alguien sabía porque hacíamos todo esto. Se hizo un silencio y todos nos miramos entre si durante un lapso en el cual esperé que alguien me contestara algo, pero nada. Los monstruos que mas habían investigado el arriba, anotaron muy bien cada una de las especificaciones necesarias para festejar la navidad, pero ninguno reparó en averiguar porque las personas festejaban ese día. Así que ahora nos faltaba eso, tener un porqué. Las razones de los de arriba no son las mismas que las nuestras, nunca las fueron, así que el porque de los de arriba puede que no sea el mismo que el nuestro, o tal vez si, al fin y al cabo, no seamos tan distintos de quienes nos crearon. Volviendo para atrás unos días recordamos entre todos lo que nos llevó a semejante operativo, y aunque al principio las razones no eran más que divertirnos todo un día, luego el trabajar entre todos y el estar todos juntos después de tanto tiempo, nos hizo recordar que también somos algo parecido a lo que la gente llama familia, y nos hizo sentir bien ver que los otros se sintieran bien, y saber que durante todo un día a ella se le dibujaría la más hermosa de las sonrisas. En ese momento descubrimos lo que significaba regalar.
Dar algo que aunque sea por un momento, llene de paz. Ahora si tenía sentido festejar la navidad. Uno de los monstruos sugirió sentarnos a la mesa a brindar y escribirle la carta que la gente, y sobre todo los niños, le escriben a la navidad, pero ninguno sabía muy bien que poner. El monstruo del miedo a ser grande dijo, que había que escribir para pedir algo por nosotros mismos, algo que queramos mucho, pero que también había que pedir por alguien más, ya que siempre hay alguien más pidiendo por nosotros, entonces en la carta quedaron mas o menos estas palabras:

Querida navidad, nosotros los monstruos queremos trabajar un poco menos el año que viene, pero nos gustaría, de ser posible, que ella nunca se olvide de nosotros, así no desaparecemos, y que con el tiempo podamos vivir todos juntos, nosotros y ella, pero sin que sufra cada vez que nos acercamos.

Y prometemos devolver el reno, las luces y el arbol mañana temprano.



Gracias, los monstruos.



Mientras los monstruos terminaban de redactar su carta, comenzaron a leerse otras líneas de texto entre sus palabras, y se alcanzó a leer:

Querida navidad:

Estoy disfrutando mucho de que los monstruos estén un poco lejos, pero ayudame a que nunca me olvide de ellos, ya que aunque me den miedo, son parte de mi, y me hicieron quien soy, y la verdad que estoy muy encariñada. Los he visto taparme los pies de noche cuando tengo frío y morfarse cuanta masita dejo arriba de la mesa. Espero que este año los monstruos del mundo entero trabajen un poco menos, y que en sus horas extras todos nos podamos sentar a tomar un café con ellos, sin salir corriendo.

Gracias, ella.


Y es por eso que en navidad, hasta el más incrédulo siente que todo es posible
.... porque los monstruos están muy ocupados festejando.

My orphan year

My father had dementia
He lied in bed for months
Once in a while he’d call me
And ask me to fly down
I told him that i’d love to
But i had things to do
And so he died without his son
I heard about it drunk after a show

My mother battled cancer
For over seven years
I nursed her and i held her
When time was running out
The night before she left me
I drank scotch all night
And thanked her for everything she’d done
Raising me alone wasn’t much fun

Dad i can forgive you,
But i’ll never forget,
Months i wouldn’t see you and when i did
You’d be out with your friends all night
Alone and only nine
I watched the outer limits
And scared out of my mind
I wonder if you felt the same
The days before you died
I wonder if you even knew
Why i wouldn’t come around
I bet if you had been there,
There wouldn’t be this song

2006 goodbye parents
For once i am sincere

2006

.. my orphan year





NOFX - http://www.youtube.com/watch?v=YsXEa61iD9A

Agonía de dragón

Demasiados habitantes en una ciudad pornopop
demasiados pelotudos corriendo para el mismo abismo
un por que marcado en fuego en la frente
sino son las manos, son los dedos, sino son las uñas, sino los pensamientos

en el mundo somos 6 mil millones de imbéciles jugando a ser otra cosa
por eso yo ya no me tomo nada muy enserio
porque tomarse a los demás enserio parece no estar de moda

armas gratis para todos
drogas de diseño y fiestas de nunca acabar

que el fin del mundo empezó hace rato
lo empezamos aquella vez que dejamos que nos metieran el dedo en el culo
el día que dejamos que la incoherencia marcara tendencia
el día que nos pusimos la camiseta war friendly

si, te acordás? fue el mismo día que nos miramos y nos cagamos de risa para no llorar
fue el día que a los pibes en las esquinas les sangró tanto la nariz que las veredas se tiñeron de un rojo intenso muy vanguardista
casi tan vanguardista como el miedo
aún mas posmoderno que la mediocridad



pero dicen que las putas, los chorros y los pelotudos existen desde tiempos inmemoriables

y basicamente, concluyo, no existe nada más que eso.


Muchos años de dictadura, muchas balas al aire, una explotó en mi, ya era hora, mil disculpas por haber tardado tanto.




Y pido disculpas porque se que lo que estoy por terminar de escribir no es para nada gracioso ni deja ninguna sensación de ternura ni de nada que se le parezca. Debo estar triste como las perlas, debe ser esta agonía de dragón en el pecho, debe ser esa bala trabada en la garganta, o esas palabras que se niegan a salir, odiar, hacer daño y olvidar.

Yo que se lo que se siente matar
hoy veo como me matan
y te perdono la vida,
pero por favor, no vuelvas, no te acerques, no me cuentes todo lo que pasó desde que te maté hasta hoy
porque voy a tener que matarte de nuevo

y tal vez para toda la vida.





/// ¨Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor... aunque la violencia, se practica a plena luz del día¨

Me corten la lengua

Me dijiste “píntame” y pinté una luna
luna de cuarto menguante con guante de podar,
que con la otra mano agita cacerolas
con el ruido de las olas que las tiene enamorá
y lloraste al verla

“imagínate que te pinto yo a ti un sol radiante y lo pongo delante
pa cuando no estés”

que me corten el gaznate si no veo que se baten
mariposas a tu andar
si no lloro una bahía cuando estés loca perdía
de conmigo cojear

te pedí que no me ataras y empezamos
con los nudos en las manos, los grilletes y el bozal,
que más tarde, cuando el día no ejerza
con la camisa de fuerza nos pondremos a bailar,
y trastabillar entre tanto pie que no sabe trabarnos
ni sabe quitarnos las llaves del anochecer

que mala muerte me venga o me rebanen la lengua
si te quise querer mal
tú me diste tanta fiebre, yo te di perro por liebre
y nos quedamos en paz...

que si la noche se estaba encuerando no fue para verme
lo que quería es cincuenta y la cama ¿con quién?, daba igual
con troncos viejos que con calaveras, que esconden los dientes
con dedos largos que nadie les queda para señalar
con los muñones que escriben derecho en renglones torcidos
con el olvido que siempre se acuerda de resucitar,
con los relojes que me echan las cuentas y no han entendido

( que no me he rendido, quise fracasar )

que me ronden moscardones al olor de los cajones
que una vez cerré por ti
si palpitan cremalleras al compás de primaveras
que no las quieren abrir

// que se caiga el sol a cachos, y con él el dios borracho
que te quiso hacer sufrir
que te echó su mal aliento que yo transformé en cemento
para hacerte sonreír



- Marea - http://www.youtube.com/watch?v=l-LzxjYsy0s

People like you don´t like people like me

Acepto que puede que dé un poco de miedo que alguien de una vez diga algo.


No, en realidad no lo acepto
no me parece

que haya que decirte solo lo que quieras escuchar
que haya que sentarse solo a esperar
que tengamos que tratarnos como idiotas

no, la puta madre, no tengo ganas de vivir en un mundo donde sabemos que hay alguien que necesita algo, y no hacemos nada para solucionarlo.

no, tampoco te voy a dar el lujo de que pienses que todos somos iguales
no voy a dejar que te confundas


Nos quitaron de todo, ya lo se, y no es que no duela

nos dijeron donde estaba lo que necesitabamos y después simplemente, no los quitaron
nos tatuaron la cara con misterios e inseguridades
nos pusieron una gran pared en el medio

pero creeme que si se llega a vislumbrar un hilo de luz por un mínimo agujero
y en ese hilo de luz se ven tus ojos, perdidos, dormidos
es que aún no nos vencieron
es que aún no nos convencieron



es que aún no nos metieron esa estúpida idea en la cabeza
de que con el amor solo no alcanza para curar tanto espanto y tanto dolor



// (...) ¨terminemos con el invierno
fuera de nuestras almas, comencemos un mundo nuevo,

[que vuelva la esperanza ]

nuestra sangre es la sabia
que hará de brotar
en las semillas ya sembradas
un mundo por cambiar¨...

Música para títeres

Tardes que empiezan, como cualquier otra tarde
Martes de cotillón, lindo.. pero no sirve de mucho, ni ayuda que sea martes
no como los jueves, que son esperanzadores
o los viernes, donde juego a cambiar el mundo

tardes en las que salgo
y me envuelve
un aire
por abajo de la remera
por abajo de las dudas
un aire

hermoso, pero extraño, cero de lo normal, al infinito y a mi
me pregunto en mis momentos de lucidez extrema, porque siempre quiero irme
pero no, me quedo

y me atrapa en la tarde
el aire de marzo en noviembre entra y me cruzo
(y yo tan expectante) con recuerdos de otras vidas, de otras cosas, de cuando eramos chicos y el mundo era un gran tablero

caramelos de peluche
música para títeres
dibujos con líneas en la espalda
témpera en los ojos
nubes en cubos
el corazón de goma espuma
y una tranquilidad de plastilina debajo de las uñas

ahora mis manos hechas de un manto de estrellas
tocalas y pedí un deseo, hoy se hacen realidad los sueños, los miedos y los misterios

pero no llores








( porque si llorás se me va el aire )

// Por suerte hoy en día los medios están a nuestra disposición para ayudarnos a solucionar este tipo de inconvenientes (?)

Lo que esta ciudad callaba

Miraba unas fotos, a veces parece un largo, hermoso y lejano sueño
me acorbada
del olor a las cuerdas en los dedos
del brillo de mis ojos de nena en las clavijas
de una canción que reparaba cada duda, una canción indescifrable
los dedos torpes, errantes, una voz dulce, aún más torpe que mis dedos

éramos lo ajeno, lo prohibido, lo salvaje, el lado B
éramos lo que no se podía, lo que no se debía, pero éramos lo que queríamos al fin ser

éramos la banda de sonido de nuestros propios ideales
las caras descubiertas, las rayas, los lunares, los alfileres de gancho
la sonrisa mientras sonaba Santería
el beso en un pogo violento
la consecuencia de un proceso moral y social

éramos los punks, los hardcore, los alternos
los que seguíamos, los que arriesgábamos
éramos, amigos míos, lo que esta ciudad callaba

el grafiti que alguien tapaba
la difonía el domingo
los golpes duros directo a la cara
los envases en la mochila
las uñas despintadas, el olor a madrugada, el cordón de la vereda
el quilombo cotidiano y rutinario con la cana

solía exitir todavía algo que llamabamos códigos
muchos nos fuimos de casa, pero la calle siempre estuvo debajo de nuestros pies


Una vez, a los 15 años, muy borracha en algún lugar, me mire a la cara en el espejo de un baño en un recital, me pregunte si ese momento podría durar un poco más, me pregunté si algún día me olvidaría de todo, si llegada la mayoría de edad el sueño o el ideal se terminarían... me pregunté en que esquina quedaría lo que sería de mi, para poder ir a buscarlo cuando haga falta.

Mucho tiempo después aún llevo muy adentro lo que fue, no tengo necesidad de hablar con un tono melancólico acerca de la música que solía escuchar, porque la sigo escuchando, tampoco necesito aclarar que tenía otros ideales, porque basicamente y aunque con muchas modificaciones, sigo peleando por lo mismo, tampoco puedo decir que me volví una piedra, cuando me río mucho me acuerdo que estoy viva y me sale llorar
y mis amigos, ahí están
y mis promesas, intactas, siempre ocupan el mismo lugar


yo no quería ser otra cosa que lo que soy hoy
yo no quería distancias kilométricas conmigo misma
yo no quería hablar de mi misma como si fuera alguien más

y al final me salí con la mía
porque nunca dejé de soñar.

De a ratos que sea cierto

No se.. perdí la cuenta.. no se en que momento confiar se tornó tan estresante, de a momentos es imposible.

Pero también mi décima cuarta teoría es válida, sino confío yo, no confías vos, no confía nadie.

Cualquier comportamiento exajerado es un mecanismo de defensa, asi que vivir exageradamente a la defensiva es basicamente ponerse a toda la gendarmería en la frente, y el término generalizar me queda muy chico a la hora de hablar de política y de amor. Supongo que dar el brazo a torcer una vez cada tanto tenía que suceder.. creo que esta vez quiero que sea distinto, porque creo que a veces se puede , no digo siempre, ya que inevitablemente tenemos que perder más que lo que ganamos a lo largo de la vida, y digo tenemos, porque si ya a este paso somos un poco imbéciles, imaginate si siempre nos saliera todo bien, no solo seríamos unos completos imbéciles sino que también estaríamos bastante aburridos, todos sabemos que no hay nada mas peligroso que una persona aburrida, bueno si, una cosa, una mujer despechada, pero no mucho más que eso.

La verdad que siento que mis palabras no llegan, no alcanzan, no sirven, o no se terminan de entender muy bien..
la otra gran verdad es que llevo en la espalda una vida como la que llevas vos, no hice todo bien, de hecho, tal vez no hice nada bien, pero por lo menos lo hice, y me saco todos los días los clavos de la inseguridad, y juro que dejé hasta la ultima neurona en el proceso de intentar hacer que nadie llorara, aunque yo lloré mucho, y a veces me escondí para no llorar enfrente a los demás. Y la verdad es que a veces el miedo no me deja pensar, ultimamente me cuesta mucho reaccionar, muchísimo, vivo casi a un mes en diferido de todo lo que me pasa, y debe ser por eso que me esta costando tanto todo lo que siento.



Así y todo de a ratos me gustaría que todos sigan pensando que soy una persona que no se aferra a nada ni a nadie,pero por una cuestión de amor propio y hasta por un poco de dignidad, acepto que nada de mi frivolidad es real, que todavía me duelen todas mis heridas de guerra, que me gusta tener fe en que todo va a mejorar, que no conozco otra manera de vivir que no sea en el respeto y la verdad, que aquí mis ojos trazaron un cálido mar y una distancia inquebrantable a donde sea que quieran llegar.

- ¨Sabés que... hoy voy a salir sin corpiño¨
- ¨Genial (...) yo voy a salir sin pantalones¨






(En calle Rodriguez he tenido las conversaciones más carentes de sentido de toda mi vida)

War is over

2:10 de la madrugada.
Media hora de paz

no duele nada en esta instancia.




Curiosamente, el no querer hacer nada que salga de mi y demuestre lo que me pasa, me llevó a una página de esas que revelan la carta astral, fenómeno posmoderno si los hay. Y es aún más curioso el hecho de que muchas cosas tienen sentido, aunque yo no soy una escéptica ni una total víctima de mi credulidad.. bueno si, de mi credulidad si soy víctima a veces.

Mis sueños se parecen cada vez más a la tapa de Sgt. Pepper


Mi cara se parece cada vez más al album blanco

Y tengo casi tanta visión del futuro como tuvo Ringo Star el día que Lennon le tiró la onda de formar una bandita beatle (?¿)


Es cierto, la hippie encubierta entiende que si hoy nos metieramos en una cama a tocar temas que hablen de paz y amor, no lograríamos detener una guerra ni en Vietnam ni en Maldonado, sino que se libraría una batalla aún peor y mucho más mediática, ilimitada, que llegaría hasta los confines mas recónditos de youtube.
Asi que, para que me miren y me tilden del freak, tengo toda mi vida, pero me pasa que hoy siento una necesidad inminente de terminar esta guerra, necesito asumir un compromiso social conmigo misma, rescatar a las victimas que fui dejando todo este tiempo

y cantar canciones junto a una artista conceptual oriental en piyama, a ver si se me acaban las balas de una vez
y desterrarme del inconciente al que acabo de dictaminar el octavo pecado capital, el que me va a llevar al infierno, la autocrítica.


War is over if you want it
(si, la verdad es que lo necesito)

Block party :: This modern love

TO BE LOST IN THE FOREST
TO BE CUT ADRIFT
YOUVE BEEN TRYING TO REACH ME
YOU BOUGHT ME A BOOK
TO BE LOST IN THE FOREST
TO BE CUT ADRIFT
IVE BEEN PAID
IVE BEEN PAID

DONT GET OFFENDED
IF I SEEM ABSENT MINDED
JUST KEEP TELLING ME FACTS
AND KEEP MAKING ME SMILE
DONT GET OFFENDED
IF I SEEM ABSENT MINDED
I GET TONGUE-TIED
BABY, YOUVE GOT TO BE MORE DISCERNING
IVE NEVER KNOWN WHATS GOOD FOR ME
I WILL BE YOURS

ILL PAY FOR YOU ANYTIME

YOU TOLD ME YOU WANTED TO EAT UP MY SADNESS
WELL JUMP ON, ENJOY, YOU CAN GORGE AWAY
YOU TOLD ME YOU WANTED TO EAT UP MY SADNESS
JUMP RIGHT ON
BABY, YOUVE GOT TO BE MORE DISCERNING
IVE NEVER KNOWN WHATS GOOD FOR ME
BABY, YOUVE GOT TO BE MORE DEMANDING
I WILL BE YOURS

WHAT ARE YOU HOLDING OUT FOR?
WHATS ALWAYS IN THE WAY?
WHY SO DAMN ABSENT-MINDED?
WHY SO SCARED OF ROMANCE?

THIS MODERN LOVE BREAKS ME
THIS MODERN LOVE WASTES ME

DO YOU WANNA COME OVER AND KILL SOME TIME?
TELL ME FACTS, TELL ME FACTS, TELL ME FACTS
TELL ME FACTS



// THROW YOUR ARMS AROUND ME